I Love Lucky

¡Lucky se pone metalero!

2012-02-10T11:55:00.000-08:00

Adelanto de lo que será el soundtrack del próximo cuento de Lucky, ambientado en el mundo del heavy metal.

It’s a Wonderful Xmas

2011-12-23T14:47:00.000-08:00

Rojo, blanco y verde, por todos lados. Un pino grande como la concha de la madre, y sobrecargado de adornos. Gente dando vueltas, charlando, riéndose, comiendo canapés, bebiendo champaña. “Gingle Bell Rock” sonando por los parlantes...

En el salón del cuarto piso del hotel más importante de la ciudad también se preparaban para festejar la Navidad. Una Navidad que yo había planeado de otra manera.

—Nada mal —dijo Nic, y agarró una copa que le ofreció una camarera—. Admitilo.

Era 24 por la noche, y Nic había sugerido esta fiesta VIP para pasar el 25. A falta de opciones mejores, optamos por ir junto al resto del grupo: Alan, Barbie y Lola.

Pesqué una copa y dije:

—Tiene lo suyo. Una fiesta llamada It’s a Wonderful Xmas debería tener un mínimo de gracias, aunque el “Xmas” ya está hiperquemado.

—Mirá, Lucky —dijo Lola, señalando las enormes pantallas planas ubicadas estratégicamente—. Están pasando Gremlins. Vos también querías proyectarla.

—Cierto —bebí un sorbo—. Mi idea era poner pelis navideñas con onda, como esa y Bad Santa y la de Bill Murray con David Johansen.

Entonado por el Malbec que nos tomamos antes de entrar, Alan me puso una mano en el hombro y dijo:

—Todavía no entiendo por qué de golpe suspendiste tu prometedora fiesta navideña. ¿Qué pasó ahí?

—Es verdad —dijo Barbie—. Esa iba a ser la fiesta navideña.

¿Qué pasó? La semana pasada llevé a una pareja a mi casa, para “divertirnos” un toque, pero la mina agarró el hacha y despedazó los muebles y las paredes y se quiso escapar, pero la corrí y la agarré y la calmé con un rápido corte en la yugular que salpicó todo el blanco del living, como un último insulto a mi exquisito gusto para la decoración de interiores. ¡Nunca aprendo lo riesgoso de querer pasarla bien con dos personas al mismo tiempo!

—Ya les conté —dije, y bebí otro sorbo—: se me jodió el equipo de audio. Si la casa no puede sonar como una disco, entonces mejor abortar el plan —empecé a abrirme paso entre la multitud.

—Qué cagada que fue tarde para reservar en un lugar.

—Movámonos un poco, amargos.

Fuimos hasta la mitad del salón. A los costados, sillones ocupados mayormente por modelos y por algún loser que quebró antes de medianoche. Casi en la otra punta, un escenario con instrumentos en el fondo.

—¿Quién tocará? —dijo Nic—. Escuché que habían contratado a alguien groso.

La respuesta, cerca del gigantesco pino: Michael Bublé, quien me vio y vino a saludarme con un abrazo. Nos conocíamos de una fiesta VIP en Manhattan. Es más copado de lo que parece. Y siempre de traje. Me pregunté si dormiría en saco, camisa y corbata.

—¿Cómo andás, Mike? —le dije (en inglés, obvio, como toda esta charla)

—Todo bien. La otra vez acordaba de vos, en una fiesta de Patrick Bateman.

—¿Seguís viendo a ese? ¡Es un aburrido!

Nos reímos.

Dijo que tocaría a las doce en punto.

—¡Bien! Aunque hubiera preferido que trajeran a Morrissey. O a José Feliciano, que al menos tiene un tema navideño.

Nos reímos a carcajadas.

—Sí, sí —dijo Mike—. Y yo hubiera preferido que viniera Bing Crosby, pero es más complicado todavía.

Nos cagamos de risa mal. En tanto, Lola y Barbie se dedicaban a fotografiarnos con sus Backberrys para subir todo a sus respectivas cuentas de Twitter.

Mike, lo deseables que estaban las minas y los chongos, “New Sensation” de INXS empezando a sonar...

Ya no estaba de tan mal humor como hacia horas.

Debía ser el famoso milagro de Navidad.

Hasta que...

—¡LUCKY!

Reprimí putear en voz alta.

Dos segundos después, mojito en mano, Mr. Divine estaba con nosotros, saludando uno por uno y con besos en cada mejilla.

Maxi (ese era su apodo anterior) era 90 kilos de mala onda, pero cuidadosamente disfrazados de buena onda. Un puto Grinch... y un Grinch puto.

—Un placer tenerlos acá —dijo, superamanerado como en los grandes eventos, y como si no sintiera vergüenza de vestir esa horrible camisa con motivos navideños.

—¡Nice T-Shirt!—le dijo Lola, que también andaba puesta de tanto Malbec, y le sacó una foto para su nuevo tweet.

Mr. Divine le guiñó el ojo y dijo:

—¡Thanks! —nos miró al resto—. ¡Nos vemos! Ah, Lucky: la fiesta temática Hospital fue hace dos semanas.

Lo decía porque estaba vestido con ropa de seda blanca que ese manatí no podría usar en su fucking vida.

Pero todos se rieron del chiste.

Mr. Divine me guiñó el ojo y se fue a seguir saludando.

—No le des bola —me dijo Alan.

—¿Tanto se nota que me cae mal? —dije—. Gordo de mierda...

Mike quiso saber qué pasaba.

—¿Ves American Horror Story? Este es como Jessica Lange, pero peor.

—Cuando llegué —dijo Mike—, lo vi besarse con el dueño del hotel.

Terminé mi copa, la dejé en la bandeja de una camarera que pasaba y dije:

—Así que dueño sabe cómo organizar eventos, pero no sabe elegir a quién garcharse.

I know, lo lógico hubiera sido irme de ahí, y a la concha de la lora con el merry christmas. Pero no iba a permitir que un malcogido me impidiera gozar.

Los canapés, mejor de lo esperado. Los tragos que servían en la barra, decentes (Mérito de Alan y Nic por comerse toda la cola para comprarlos cuando nos hartamos de la champaña). La gente se ponía a bailar. En las pantallas, escenas de Scrooged, de Die Hard, de Home Alone, de Nightmare Before Christmas...

Entre las camareras, me fijé en una tetona onda Salma Hayek, simpática y sonriente de oreja a oreja como si ocultara algo.

Voy a descubrir todos tus secretos y más, pensé, y fui tras ella, pero en el camino empezó “Waiting for a Train”, de Flash & The Pan, y me convencí de que tenía que conocer al DJ. Era una flaca deseable, con remera de Santa Claus incrustado en un árbol de Navidad. La convencí de ir a algún lugar más privado. La reemplazó su ayudante —un genio sólo por su remera de The Smiths— y salimos a uno de los balcones semidesiertos (y eso que hacía calor). Apoyados en la balaustrada, ante un paisaje de millones de luces y ruidos de fondo, la inevitable charla sobre bandas australianas de los ’80 devino en sonrisas, caricias... y cuando estaba por meterle la lengua hasta la garganta, apareció Mr. Divine, patético gorrito navideño incluido.

—¡Helloooo! Un momento, Lucky —bebió un sorbo de su Martini—. ¿Y qué pasó con el morocho de la otra vez? ¿Vos no jugaba para mi equipo?

La DJ me miró, pero no parecía ofendida.

—Soy un jugador todoterreno —le dije al cortamambo, sonriente.

—Lo que vos digas —miró a la mina—. Los bi son legión. No sé vos, darling, pero yo no soporto las medias tintas.

La DJ esbozó una sonrisita forzada, pidió disculpas y se fue rápido.

—Qué plomo, ¿no? —dijo el gordo mierdoso viéndola irse—. Te las estás buscando cada vez peor, eh —bebió más de su trago—. Decidite por los hombres, que es menos problemático.

Me moría por cagarlo a trompadas, como mínimo.

—Se fue porque no te soportaba.

—Tiene que soportarme: yo la contraté —terminó el Martín y dejó el vaso en una mesa que tenía cerca—. Bah, se la sugerí a Marc, como le sugerí todas las ideas para este evento.

Marc era el dueño del hotel y su supuesto nuevo novio o chongo o lo que fuera.

—¿Tanto te duele que te haya dicho “No” esa madrugada de verano? —le tiré, apretando los dientes.

—¡¿Qué?! ¿Te pensás que sos Don Draper, mi amor? Ah, no, cierto que todos te confunden con DiCaprio. ¡Horrible!

—Horrible como el Colbert Noir que te ponés siempre.

—Porque Armani Code es el colmo de la perfección perfumada, ¿verdad? Es lo más similar a bosta de rinoceronte. Bueh, pero de vos no me sorprende.

Me le acerqué dos pasos y le dije:

—¿Estás seguro de querer apurarme? Cada vez que tengo la mala suerte de cruzarte hay que preguntarte lo mismo.

Mr. Divine se me acercó dos pasos y, mirándome fijo a los ojos, dijo:

—La última vez que nos vimos, en esa fiesta en el 6º piso, alguien me tiró por las escaleras. Eran escaleras de caracol y sentí que nunca más iba a aterrizar. Y yo no estaba tan en pedo como para caerme solo. Incluso recuerdo haber sentido una pierna haciéndome perder el equilibrio —se tocó la pierna izquierda—. Dos meses con yeso y un tiempo caminando como Gregory House. Se me ocurre que podés saber quién pudo haber tratado de matarme.

Sonreí y dije:

—Sí sé y recuerdo que antes de tu caída, estuviste tratando de acaparar la atención.

—No “traté”: la acaparé. La acaparé con mi encanto.

—Wathever...

—Cosa que vos no pudiste.

—Lo que vos digas.

—Todos lo decían.

—No veo a “todos” acá. Puedo hablar por mí, y recuerdo muy bien que quisiste ensuciar mi imagen. Te acercaste a minas, a chongos, y a todos les vendiste cualquiera sobre mí. Y cuando quedamos solos en la cocina, te confesaste: “Vos a cagarte la fucking vida”.

Mr. Divine sonrió y negó con la cabeza.

—Yo no ensucio imágenes, darling. Sólo comparto mi punto de vista sobre la gente y las cosas. Vos tenés un aura oscura.

—¿Aura oscura? ¿Ahora sos astrólogo o algo así?

—Un aura siniestra, diría. Peligrosa. Maquiavélica. Pero nadie más parece notarlo. ¿Quién sos realmente, Lucky? De hecho, nadie sabe tu verdadero nombre. Y sé que no te llamás Lucas Albarn, como figura en tu perfil de Facebook.

Me reí y le dije:

—Lo gracioso es que todo esto pasa porque sos un envidioso o porque quisiste chuparmela aquella vez y te mandé a la mierda, o porque sos una mierda vos.

Me agarró fuerte del cuello y dijo:

—Puedo hacerte pija sin que nadie se dé cuenta y sin derramar una gota de sangre.

Tenía fuerza, el hijo de puta.

—Clases de defensa personal —dijo, como si fuera un telépata. ¿Desde cuándo enseñaban a agarrar cuellos en esas clases?—. Los empujones por escaleras pueden dejarte muy traumado.

Pasos y una sombra acercándose.

—¿Todo bien? —dijo Marc, siempre con esa cara de haberse tragado un limón, que contrastaba con la corbata repleta de diminutos pinos verdes sobre fondo rojo.

Mr. Divine me soltó y le dijo:

—Tenemos una mezcla de Scrooge con el Grinch.

Marc me miró mal y dijo:

—Así que un mala onda queriendo cagar nuestra fiesta a una hora y media de las doce.

¿Mala onda, yo? Era obvio que ese imbécil no me conocía.

—Pero ya se iba Lucky —dijo Mr. Divine, y me miró—. Él siempre hace sus propias fiestas navideñas —fingió horrorizarse—. ¡Ah, cierto que este año tuviste que suspenderla! Menos mal que tu decorador no se quedó sin trabajo y lo pude sumar al staff de este hermoso evento.

—Nada mal la idea de las pelis navideñas con onda —agregó Marc—. Para eso sí tenés onda.

No estaba acostumbrado a ser humillado, y menos por intentos de seres humanos como esos dos.

Miraron hacia la salida, y Mr. Divine dijo:

—Apurate, que tenemos que finiquitar preparativos.

Y salí, nomás. Salí sin despedirme de mis amigos (bah, igual que muchas veces). Pero gracias a que uno de los guardaespaldas era un viejo touch and go, pude volver a entrar. El chongo me hizo prometerle que cogeríamos después de medianoche. Le dije que nadie lo penetraría tanto como yo, obvio.

Camuflado con una de esas ridículas gorras de Santa Claus —a esa altura de la noche, casi todo el mundo allí adentro las usaba—, me metí en la cocina y robé uno de los cuchillos más grandes. Había empezado a sonar “Last Christmas”, de Wham! Pensé que debía casarme con la DJ después de encargarme de Mr. Fucking Divine.

Semioculto detrás de un grupo de mujeres que no paraban de mirarme de reojo ni de cuchichear entre sí, vi a Mr. Divine a varios metros, junto a Marc, riendo frente a una pareja de presumible origen escandinavo.

Sabía bien qué hacer.

Lo voy a sorprender solo y no me cansaré de apuñalarlo. No me cansaré de apuñalarlo en cada centímetro de ese cuerpo de elefante marino. Puñaladas en el estómago, en el pecho, en la cara, en el ojete. Y cuando termine con él, lo corto en pedazos y envuelvo los restos de regalitos que pondré debajo de ese pino mierdoso, así los invitados los abren y se encuentran con uno de los organizadores de la mejor navidad de sus vidas.
Mmm... Sonaba muy complicado el tema de los regalos.
Lo voy a sorprender solo y no me cansaré de apuñalarlo. No me cansaré de apuñalarlo en cada centímetro de ese cuerpo de elefante marino. Puñaladas en el estómago, en el pecho, en la cara, en el ojete. Y cuando termine...
Un momento: estaba olvidando mi ropa blanca. ¡No podía estropearla por culpa de ese gordo loser!
Lo voy a sorprender solo y no me cansaré de...
Los guardaespaldas. No debía olvidarme que esa vaca puta estaba bien protegida. Y ninguno de los gorilas vestidos de negro apostados estratégicamente habían sido mis trolas ni siquiera dos segundos.
¡Fuck!
Quería destriparlo como a un cerdo, pero debería conformarme con estrangularlo.
Me acerqué a la cabina de la DJ, miré varios cables tirados en un costado y me robé uno corto, pero suficiente como para rodear el cuello de Mr. Divine y hacerlo conocer al Divine de verdad.
Esquivando las miradas de los bodyguards, seguí de lejos al gordo sarnoso, que se dirigía al extenso balcón del otro lado del piso. Iba solo, ahora con copa de champaña en mano.
No te lo tomés todo, pensé, así brindás personalmente con Dios o quien sea.
Mike se interceptó en el camino. Parecía preocupado. Me preguntó si convendría arrancar el show con “Christmas (Baby Please Come Home)” o con “Santa Claus is Coming to Town”. Le dije que escuchara su corazón —respuesta chota si las hay— y lo dejé para seguir tras Mr. Divine.
Lo vi salir al balcón e irse hacia un extremo donde, al parecer, no había nadie, ni siquiera sentados a las mesas.
Me acerqué sigiloso, ocultándome detrás de los arbustos, también decorados como arbolitos navideños.
Ahora más lejos del ventanal cercano y más próximo a la punta, escuché otras veces. Avancé hasta otro de los arbolitos y pude ver bien a los demás.
Mr. Divine estaba junto a Marc y la camarera tetona onda Salma Hayek, quien, aunque se cubría la cara, no podía frenar el llanto.
—Así son las cosas, nena —le dijo mi futura víctima—. O te la bancás o tirate por acá —miró el borde del balcón—. Total, con todo el ruido, recién mañana temprano van a encontrar tu cadáver.

Marc la miró mal y se fueron juntos con su amante. Pasaron tan cerca de mí, que debí agacharme para que no me vieran, ya que ese arbusto no era tan ancho como los otros.

Me quedé un rato esperando a que entraran, y no pude evitar oír cómo lloraba la mina. No, no me conmovió, pero casi. Cuando la vi, estaba sentada en la balaustrada.

¿Le haría caso a esa ballena con gorrito?

Evidentemente, sí: ubicó las piernas del lado de afuera, lista para saltar.

Mi instinto me dijo: “Salvala”, y como mi instinto (no mi conciencia, ojo) nunca se equivocaba, salí de detrás del arbusto y fue por ella y la agarré de los brazos justo cuando estaba por dejarse caer. Me sentí como DiCaprio en Titanic, cuando impide que Kate Winslet se tire del barco. ¿Esta suicida también me mostraría las tetas, como Kate le mostraba las suyas a Leo?

—¿Y tu espíritu navideño? —se me ocurrió decirle. Y bueh, no estoy acostumbrado a salvar gente.

Al principio lloraba tanto que no se le entendía nada, pero de pronto dijo bien claro:

—¡Estoy harta! ¡Todo el mundo se aprovecha de mí, como si fuera una pelotuda! Y seguramente lo soy.

Controlé que no hubiera nadie a nuestro alrededor, me saqué el gorro, nos sentamos a una de las mesas y le pregunté por qué decía todo eso.

Se llamaba Magdalena (Magda para los amigos) y era ex de Marc. Ex, casi esposa. Por su relato con salidas a escondidas y garche en lugares extraños, encajaba más en la categoría de amante, pero ella se había enamorado posta. Y Marc le había prometido cosas que ella se creyó, pero le rompió el corazón cuando le dijo que prefería coger con Mr. Divine porque sabía de sexo y sabía de música.

—Esto me lo contó en la cara, pero después de que yo los encontrara juntos, desnudos, en una suite del tercer piso. Ver al hombre que amo con otro tipo fue la gota que rebalsó el vaso. Y quise irme a la mierda, pero me quedé para hoy porque necesito la plata.

Y, de paso, me contó que era pobre y todos los hombres con los que estuvo la habían cagado, desde los 12 años. Y se colgó contándome dos historias que ahora olvidé.

—Se fijan en mis tetas —dijo al terminar—, pero no en mi corazón.

Shakespeare no lo hubiera expresado mejor, eh.

También admitió que ella vivía amando a las personas equivocadas y que no sabía cómo cambiar y que la única solución posible era morir... y reencarnar en una mariposa o en algún insecto.

—Los bichos nunca tienen problemas sentimentales ni económicos —agregó—. Pero, ahora que me doy cuenta, yo ya soy un bicho —y volvió a llorar.

Los bichos no tienen melonzotes como los tuyos, quise decirle, pero opté por:

—¡No te subestimes!

—No quiero hacerlo. Mis psicólogos me aconsejan lo mismo: “No tenés que subestimarte”, “Vos valés mucho”, blablabla. Pero ni vos ni ellos están en mi cabeza.

¡Menos mal que no estoy ahí!, pensé, y le dije, muy serio:

—Claro que sos hermosa, Magda. Eso es obvio. Pero también me doy cuenta de que sos mucho más que eso. Sos sensible, sos inteligente. Pero nadie más parece notarlo, o no lo valoran. Pero así funcionan los hombres ahora. Y la mayoría de las mujeres. Quieren para sí a las personas bellas, pero más como un adorno, como si esa fuera su única cualidad.

Y seguí con el discurso para hacerla sentir bien y todo eso. Se me iba ocurriendo sobre la marcha, como mis frases de levante. Costaba no mirarle esas dos deseables protuberancias.

—Lo que tenés que hacer, de una vez por todas, es hacerte valer. Y tenés que empezar ahora mismo.

—¿Pero cómo?

Le extendí el cuchillo, que por suerte aún tenía guardado.

—No sigas permitiendo que dos idiotas dinamiten tu autoestima. Ni hoy, en Nochebuena, ni nunca.

Magda miró la hoja. Dudaba.

—¿Vos serías buenita con dos individuos a los que no les importa un carajo tu vida? Acordate de lo que dijo el gordo: “O te la bancás o tirate por acá. Total, con todo el ruido, recién mañana temprano van a encontrar tu cadáver”.

Magda empuñó el cuchillo, lo miró bien, como si nunca en su vida hubiera agarrado uno.

—No temas desahogarte.

—Pero si los... —empezó a decir Magda, y se puso de pie—. ¿Me voy a sentir mejor si lo hago?

Me incorporé, le puse las manos en los hombros y le dije, con mi mejor sonrisa de Patch Adams:

—Vas a ser libre, por fin.

Una nueva frase chota, pero que sirvió.

Oímos la voz de Mr. Divine hablando por micrófono. Ya estaban por ser la doce, evidentemente.

Magda caminó hacia los ventanales. Se dio vuelta para mirarme y dijo:

—¿Sos un ángel?

Quise reírme, pero al final le dije, sonriente, las manos en los bolsillos:

—Maybe.

Cuando entré, la gente se había reunido frente al escenario, donde Mike Nublé y sus músicos se preparaban para hacer su trabajo.

También estaban Mr. Divine y Marc, la parejita feliz, que controlaban la hora con un reloj grande ubicado en el pino. Faltaba un minuto y pico para las doce.

Me reuní con Nic, Lola, Barbie y Alan, a la espera de lo que fuera a suceder.

Marc se puso a agradecer la presencia de todos y todo el clásico speach de la ocasión. Aplausos por parte de la multitud.

—Y una Nochebuena sin presencias desagradables —agregó Mr. Divine.

Justo en ese momento, se me aparecieron dos guardaespaldas que me agarraron de los brazos. Les pregunté qué pasaba, pero sólo se limitaron a querer arrastrarme hasta la salida.

—Ahora sí —dijo Marc—. La cuenta regresiva: 10, 9, 8...

Mis amigos quisieron saber qué pasaba, pero les dije que no sabía, y los monos siguieron llevándome.

—7, 6, 5, 4...

En medio del forcejeo con esos monos, vi que Magda se subía al escenario, pasaba junto a Mike y quedaba frente a Marc y Mr. Divine.

—¡Una chica ansiosa! —dijo el dueño del hotel.

Magda sacó el cuchillo y se lo clavó en el pecho.

A mi alrededor, todos duros y mudos, incluso los guardaespaldas. Aproveché para liberarme.

Marc soltó el micrófono, se tambaleó hacia el lado derecho y cayó boca arriba. Magda lo apuñaló otra vez, ahora en el cuello, y la sangre voló de tal manera que salpicó al petrificado Mr. Divine.

Subí al escenario, agarré el micrófono y dije, muy entusiasmado y contento:

—¡Feliz Navidad!

El público seguía callado.

—¡Show sorpresa!

Pero ni desmayos ni gritos. Debían estar todos tan puestos a esa altura de la noche que ya nada les importaba. Y me lo confirmó Alan:

—¿Como en Halloween?

—¡Claro! Una rutina de Halloween, pero en Navidad.

Todos hicieron un “Ahhh” y se rieron y aplaudieron.

A mi lado, Magda no paraba de apuñalar al ex amor de su vida. Se había ensañado con la entrepierna. Y eso que el hijo de puta ya ni respiraba.

—Y ahora —anuncié—, todos los grandes éxitos musicales navideños con... ¡Michael Buble!

Lo miré. Él sí había quedado shockeado. Los músicos, igual.

—Costumbres de este país —dije, muy sonriente.

Y eso los tranquilizó lo suficiente como para empezar a tocar “Christmas (Baby Please Come Home)”.

Como Mike no se decidía ni siquiera a moverse, me puse a cantar yo. Gracias a mi carisma, el público se copó, aplaudió, cantó conmigo. Y Mike sonrió y entró en confianza y nos pusimos a cantar de a dos.

Quise ver en qué estaba Magda, pero no la vi ni a ella y ni a Mr. Divine. De pronto pude distinguirla detrás del gentío, persiguiendo al gordo de mierda, que caminaba apenas y parecía herido. Los guardaespaldas iban detrás de ambos.

Mike me dijo que no me distrajera y nos reímos y seguimos cantando y pasando una navidad de puta madre.

Ah, por cierto, FELIZ NAVIDAD!! Pórtense mal, tómense todo y no permitan que ningún tarado les saque la sonrisa =)

Para desearle Felices Fiestas a Lucky, pueden contactarlo por...

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Influencias - Parte 2

2011-09-02T22:47:00.000-07:00

En un post anterior se nombraron algunas de las influencias para componer a Lucky. Esta vez repasaremos dos más.

Tony Stark

El hombre detrás de Iron Man, el multimillonario dueño de Stark Industries, es puro carima, sex appel, actitud. La clase de persona con la que querés salir de fiesta.Y si encima está interpretado por Robert Downey Jr...

Jeffrey Dahmer

Alguien que lleva hombres a su casa para asesinarlos y devorarlos... Difícilmente sea incluido en la categoría de santo. Para saber más sobre él, cliqueen aquí.

Muy pronto, más influencias.

Stand by

2011-07-02T16:24:00.000-07:00

Estimados lectores:

Me alegra saber que las andanzas de Lucky están gustando mucho. Es un personaje algo particular, jaja, pero la gente se engancha con él. Mi sensación de disfrute al escribir estas historias puede ser comparable a manejar un Fórmula 1 o a volar.

Como habrán visto, hace poco publiqué la primera parte de IndieFilmFest, un relato extenso y ambicioso, una nouvelle. Si bien prometí que la parte 2 se publicaría en breve, no será así. No hubo quejas ni ningún inconveniente (confieso que hubiera sido divertido que pasara eso). Es sólo que decidí terminar de escribir y subir todo más adelante.

Tampoco habrá más historias de Lucky hasta cerca de fin de año.

Pero a no preocuparse: este blog seguirá activo, de la misma manera que el blog personal de Lucky y sus perfiles en Facebook y Twitter. ¡El personaje se niega a quedar totalmente en stand by!

Y estén atentos, que muy pronto tendrán novedades importantes. Algunas están relacionadas con otros proyectos personales (un libro sobre el director John Carpenter que pateará encías, lo juro), y otras son acerca de Lucky. Pero bueno, todo a su tiempo.

Que sigan bien, ¡y no dejen de visitar ni de recomendar este blog!

Desde ya, mil gracias.

Atentamente,

Matías

IndieFilmFest: Soundtrack de Parte 1

2011-05-26T21:46:00.000-07:00

Mientras esperamos la segunda parte de IndieFilmFest, va el soundtrack de la Parte 1.

IndieFilmFest - Parte 1

2011-05-19T21:42:00.000-07:00

Esta es una historia de ficción .Cualquier similitud con la realidad es mera coincidencia.

¡Posta!

… y la parte superior del trípode da en mi cara y quedo desorientado y recibo un golpe en el estómago y me doblo pero no quiero caer y siento un golpe en la espalda y otro y otro y logro enderezarme y tiro un manotazo para agarrar una de las patas del trípode y me golpean en el pecho y trastabillo y caigo de costado sobre algo afilado en el piso y cierro los ojos y me muerdo para contener el grito y me agarro el brazo y estoy todo empapado por el sudor y la sangre y lo escucho y abro los ojos y veo al hijo de puta acercarse con el trípode roto y lo levanta como si fuera un bate listo para hacer jonrón con mi cabeza…

¡Stop, stop! Así no empieza esta historia. Ni ahí. Hay bocha para contar. Sí, están por reventarme, pero les contaré todo.

Hagan de cuenta que esto es como los primeros minutos de Fight Club, por ejemplo.

Obviamente, empezaré por el principio: una semana y pico atrás, cuando…

1-Kat Dennings

… cuando estaba en el gimnasio, practicando kickboxing con una bolsa de arena. Prefería pelear contra gente, pero o temían perder o me dejaban ganar por lo bien que los garchaba. Quienes hacían lo segundo se quedaban mirándome dar piñas y patadas. Como Bugs y dos boludos más, en ese momento. Solían prendérseme peor que los abrojos. Que de fondo sonara “Higher Ground”, de los Red Hot Chili Peppers, debía ponerlos más al palo.

—Está sonando tu Sony Ericsson —escuché decir a Bugs.

Le pegué una última patada a la bolsa, lo miré.

Bugs sostenía mi celu. Con esas sonrisitas, él y las otras dos locas me provocaron náuseas.

—Estoy pensando en cambiar de gimnasio —dije, bien mala onda, y le arrebaté el Sony. Había un mensaje de mi amigo Matt, queriendo saber cuándo podría pasar por casa a buscar la edición en blu-ray de Scott Pilgrim Vs. The World. Mientras leía, los maricones no dejaban de admirar mis músculos y mi abdomen, transparente porque el sudor pegaba la remera al cuerpo.

—¿Alguna cita? —dijo Bugs, ahora sin sonreír.

Cuando cogés con alguien estando borracho o drogado, a veces cuesta sacártelo de encima. Bugs no valía la pena ni para presentarle a mi Bowie.

Me di vuelta, llamé a Matt y le dije que tenía la copia encima (retirada de la Aduana unas horas antes) y que nos encontráramos en algún lugar en media hora.

—¿Por dónde andás? —le pregunté.

—Sigo en la facu —dijo—, pero en un rato salgo y voy para Master Shopping, por el festival.

—¿Qué festival?

—El IndieFilmFest. ¿No viste la propaganda?

No, no la había visto, pero me sonaba para el culo. Salvo algunos casos, las películas independientes era un embole. Estar cerca de un festival así me producía asco.

Aunque peor sería si me quedaba con Bugs, sus mariconas amigas y el resto de los tipos y minas que fingían no mirarme mientras hacían fierros.

—Nos vemos ahí a las seis. Chau.

Corté y me dirigí al vestuario.

—Lucky… —dijo Bugs.

—I know: falta como una hora para completar la rutina, pero terminé acá, ¿okey? ¡Y ni se te ocurra seguirme a las duchas!

Llegué diez minutos tarde al Master Shopping. Matt —puntual a niveles ridículos— estaría dando vueltas por el hall de Hoyts, puteando, con ganas de golpear a quien se le cruzara (mentira: era más bueno que Lassie mutilado). En un mensaje que me había mandado hacía pocos minutos, quedamos en encontrarnos allí. Yo siempre llegaba tarde, a veces a propósito, para gozar viéndolo histérico, y a veces sin querer, y obvio que nunca le daba explicaciones.

Pero no estaba en el hall.

Como no sé quedarme quieto, fui al baño. Seguro le agarraron ganas de mear, pensé. Apenas entré, nadie a la vista. Las puertas de los box, abiertas… salvo las tres más lejanas. De la última podía ver dos pares de calzados, los jeans arrugados por lo caídos. Sabía que Matt no era uno de ellos porque: 1) ni a palos usaba Adidas de marca, y 2) sólo le gustaban las minas.

—Pueden seguir, chicos —dije, y me fui.

Caminando por el hall, quedaba claro que habría un IndieFilmFest: banners en las paredes y colgando del techo, clips cortitos en las pantallas LCD donde pasaban trailers… Hasta en el culo de los boleteros debía haber publicidad. No era nada inspirado el arte: letras blancas, cursivas, pegadas, sobre fondo celeste, y punto.

Si al diseñador le habían encargado un trabajo sobrio, no muy llamativo, se le fue la mano mal.

En lugar de afiches de los estrenos comerciales había posters de las películas que proyectarían en el festival. Algunos tenían onda, por el diseño y los colores y cosas así, pero la mayoría daba lástima: apenas fotogramas —imágenes de personas comunes y corrientes—, con el título y los créditos, y a veces sin fotogramas. Seguro reflejaban lo insoportablemente aburridas que serían esas pelis. Lo mismo que con el logo: menos diez de creatividad para venderte un carajo.

No sé si lo conté, pero puedo hablar con propiedad: soy cinéfilo y me comí garrones con boludeces en blanco y negro, casi sin diálogos ni personajes ni historia ni una mierda. Antes me quedo con pelotudeces como Transformers: por lo menos hay autos, Megan Fox y chongos deseables. Pero como diría Matt: “Lo ideal es cuando se juntan las ideas arriesgadas e intelectuales con el entretenimiento. Cuando eso pasa, surgen obras maestras: Casablanca, Citizen Kane, Jaws, The Dark Knight…”

Cerca de mí, un flaco de mi altura, casi tan rubio como yo, se quedó mirando el horrendo afiche de algo titulado Naturaleza.

—Una pedorrada estos posters —le dije—. Y todavía me quieren hacer creer que el cine independiente es una gloria.

El flaco me miró, serio, y se dio media vuelta.

—Sí, yo también quisiera matar a alguien —dije en voz baja. Saqué mi Sony Erickson y llamé a Matt. Me atendió la vocesita esa diciendo “El cliente tiene el celular apagado o fuera del área de cobertura”, blablablá, la concha de su madre.

Fui al patio central, dominado por la Mesa de Informes del IndieFilmFest. Pibes y chicas, luciendo camisetas del evento bajo un enorme cartel ubicado de manera vertical, atendían a quienes se acercaban. El 80% de quienes consultaban unos cuadernitos celestes debía tener entre 20 y 35 años, y seguro estudiaban cine, porque vestían como Matt y sus amigos: remeras con dibujos de Woody Allen y de Scorsese y de A Clockwork Orange, jeans raídos, camisas a cuadros, anteojos… El look grunge de los pendejos nunca me cerró, ni siquiera en los ’90, pero las minas estaban de diez. Ahí también tenía razón Matt: en el mundo del cine abundaba el buen material femenino. Las había clásicas, fashion, casual, darkies; de pelo largo, cortito, con trencitas; todas tenían estilo y belleza. Aunque tampoco era para volverse loco, por lo menos en mi caso. Les faltaba ese plus indispensable para querer encararlas.

De hecho, ni siquiera quería mezclarme con esos enfermitos de las pelis. Iban en parejas o en grupos que no paraban de hablar entre sí, y luego de agarrar lo que parecían grillas de programación, se sentaban en un amplio sector recreativo, con sillones blancos y carteles del festival, o en los bancos ubicados en los costados.

Escuché que una mina le decía a otra que si alguien filmara una peli sobre su vida, el director sería Jarmush. Una de las amigas dijo que, en su caso, sería Godard.

¡Qué predecibles! Si mi vida tuviera que ser filmada, elegiría a Danny Boyle o a Baz Luhrmann o a una mezcla de ambos. Esos tipos sabían hacer cine con toda la onda.

Sí, con Matt me alcanzaba y me sobraba en materia de cinéfilos incontrolables.

Matt, que seguía sin aparecer.

Tendría que haberle dicho de encontrarnos en mi casa, como habíamos hablado al principio. Y podría haber aprovechado el tiempo para seguir practicando con la bolsa de arena de mi gym privado, al ritmo de “Falling the Pieces” de Faith No More. ¡Cualquier cosa menos el fucking Bugs y estos nerds!

Saqué mi Blackberry y estuve por twittear: “Este lugar apesta y a Matt le voy a meter el blu-ray por el culo”, pero noté que casi todos estaban a full con sus Blackberry, como zombies, y me sentí tan patético que guardé al aparato.

—Peliculón.

Miré a mi derecha. El pendejo tendría dieciséis años y rulos colorados.

—¿What?

—Scott Pilgrim.

Había visto el blu-ray que sostenía como un boludo. Para colmo, por los parlantes sonaba “Smile”, de Lily Allen.

—¿Qué escena te copó más?

La cereza del postre: un freak hinchapelotas.

—A mí me mata cuando Scott lucha contra el rubio —movía mucho las manos al hablar, cosa que me ponía nervioso—. Brandon Routh es un muerto. Pero toda la peli es sublime.

En la remera del pibe se leía, sobre fondo negro, Filmatrón. ¿Sería una peli como Scott Pilgrim?

—Dudo que en este festival o lo que sea den algo tan grosso como esta peli, ¿y vos?

—Ni idea —dije, mirando a todos lados, intentando localizar a Matt y pensando que a veces era un imán para la gente extraña—. No pienso ver nada. Le doy esto a un ahora ex amigo y no vuelvo más por acá.

—¡Mejor! Este festival es una mentira. No sé si leíste o viste algo, pero no van a dar cine independiente posta. La mayoría de las pelis costaron más de un palo verde y actúan estrellas de Hollywood y las bancan Fox o Universal o productoras así. El verdadero cine independiente está hecho con dos pesos (con dos pesos del bolsillo de los que las filman) pero con toda la pasión. No están ni Brad Pitt ni Robert Pattinson, pero hay actores con más garra que hacen lo que esos pajeros nunca harían.

¡Matt y la puta que te parió!

—Ojo, no siempre fue así en el IndieFilmFest. Los directores anteriores le daban cabida a las pelis under de verdad, y sobre todo a las de género. Proyectaban cine de terror, ciencia-ficción, policiales, pelis divertidas, ¡y en la competencia! También se hacían retrospectivas de capos como George Romero, Darío Argento... Pero echaron a esos directores y el nuevo es un snob, un tilingo mal. Lo único que le importan son los “films” orientales, iraníes, las francesas que no cuentan nada… ¡Una mierda! Este año hacen retrospectivas de Win Wenders, del forro de Lars Von Trier... Y cree que con programar algo de Takashi Miike deja contentos a la gente de mi palo. Ni las funciones de Trasnoche quiero ver: van a dar las pelis chinas y coreanas menos buenas. Tengo la teoría de que al director nuevo y sus programadores piensan que por tener un ponja con un cuchillo en vez de un yanqui, la peli es más artística. ¡Puaj! Hay pelis y distribuidoras y festivales independientes independientes, como el Inusual, pero esto es un antro de caretas.

¿Me habrá visto cara de psicólogo?, pensé. Aunque debía admitir que no me estaba cayendo mal el pibe. Tenía actitud, hablaba bien. Yo compartía su modo de pensar, pese a que el cine de terror me era indiferente.

—Si odiás todo esto —le dije—, ¿por qué viniste? ¿Sos masoquista o algo así?

—¡Lucio! —le gritó uno de los pibes de la organización, junto a un equipo de filmación compuesto por una cámara de video vieja ubicada en un trípode—. No jodas a la gente y ponete a laburar.

—Ahí está la respuesta —dijo Lucio—. Mi primo trabaja acá. Un boludo. Y encima me trata como si fuera un bebito. Pero me deja filmar para el backstage. Mirá, es una poronga esa cámara, una antigüedad repesada, pero me la voy a robar para filmar mis propias cosas. Y además, quiero estar en el IndieFilmFest.

Reí y dije:

—Sí, sos un masoquista, man.

Él también rió y dijo:

—No, no, nada que ver. Lo que pasa es que… —bajó la voz—: … estoy saboteando todo. Ya empecé hace unos días, hackeando la página web y jodiendo los carteles pegados cerca del shopping. Tienen que cambiarlos a cada rato.

Recordé que, cuando estaba por ingresar al estacionamiento, vi dos propagandas del festival con la palabra “Indie” tachada con una X roja.

—Es mejor sabotearlo desde adentro. Nadie va a sospechar así.

—Suma que tengas cara de nene buenito —me hice sonar el cuello—. Mejor que sigas filmando. Good Luck.

Estaba por irme a la mierda (ni vidrieras quería ver ya), cuando la vi entrar por las compuertas de vidrio.

Era igual a Kat Dennigs. Una Kat Dennings de labios finos, más hermosa incluso. Se dirigía a la Mesa de Informes al tiempo que comenzaba a sonar la viola de Santana en “Smooth”.

Obviamente, fui tras ella.

En el camino, me tomé mi tiempo para verla detenerse junto a la mesa y hojear una grilla o lo que fueran esos cuadernitos celestes. Usaba botas de cuero negro y una remera naranja que le quedaba sorprendentemente bien. Si se topan con una mina le iba cualquier ropa o peinado o maquillaje, jamás la dejen ir. Casi todos le mundo allí debía pensar lo mismo: ni siquiera las chicas habían dejado de mirarla.

Me puse a su lado, apoyé el codo en la mesa y dije:

—Wow.

Me miró. Adoraba los ojos azules, sobre todo si se complementaban con una cara como aquella.

—¿”Wow” qué? —dijo, no muy deslumbrada.

—Ya están las grillas de programación —recién ahí, de tan cerca, pude notar que los cuadernitos era eso—. Qué rápido.

—Están desde el lunes.

—Yo llegué hace unas horas.

—No sonás extranjero.

—No, pero estuve de viaje y llegué a tiempo para el festival.

Sí, yo siempre tenía una respuesta a mano.

—Mirá vos —dijo, y volvió a consultar la grilla.

Ni mi aspecto físico ni mi encanto la habían impresionado. Hacía mil que no pasaba eso con nadie.

—Soy periodista —seguí inventando.

—Ajá —pasaba las páginas de la grilla.

—Del The New York Times.

Me miró otra vez, hizo una mueca similar a una sonrisa y dijo:

—No me jodas.

—Posta. Soy corresponsal.

—¿Y tu acreditación?

—¿Mi acreditación?

—Sí. Seguro debés estar acreditado.

—Ah, sí. Todavía no la pasé a buscar. ¿Vos sos periodista o algo así?

—No sé muy bien —cerró la grilla, la guardó en su cartera—. Escribo para una revista, pero no me acreditaron. Bah, los directores dijeron que me conseguirían una, pero no supe más.

Sonrió como quien oculta un fastidio, pero así y todo era una sonrisa que te cautivaba.

Sí, tenía mucho de Kat Dennings, sobre todo en Nick and Norah (por suerte, lo único que yo tenía de Michael Cera consistía en su foto del blu-ray). También había algo de Marion Cotillard, y me recordó incluso a Cris, mi primera novia, y —sobre todo por la actitud— a Claire, mi amiga francesa.

Debo tener un fetiche con las minas así.

—Yo te puedo conseguir una acreditación —dije.

—¿Vos? Si no nos conocemos.

—Nos estamos conociendo ahora —miré bien su remera: se veía una cara dibujada, de pelo y cejas blancos, y debajo, las palabras “Fire, Walk with Me”—. Por cierto, muy buena la remera.

Sonrió un poco más y dijo:

—¡Gracias! Amo a David Lynch, y el que hizo esta remera también es un genio.

—Sí, un grosso Lynch, aunque confieso que no lo adoro tanto.

En medio de tonelada de mentiras, conviene decir alguna verdad. Es parte de mi estrategia de seducción.

—Para mí es lo más —dijo ella-—. Sus pelis son magia pura. Tienen una lógica aparte, y las cosas y las personas nunca son lo que parecen ser.

—Totalmente. Ojo, algunas de sus pelis me caen bien, como Wild at Heart y…

Se nos acercó una gorda vestida de negro; casi un calco de Lauren, la de Glee. Saludó a la símil Kat y sin mirar a nadie (ni siquiera a mí) dijo:

—Te estuve esperando, nena. Cuánto jeropa por acá, eh.

—Como en todos lados, baby.

—¿Y, te consiguieron la acreditación los idiotas de tus jefes?

—No los vi todavía. Capaz que…

—Yo le voy a conseguir una acreditación —dije.

La gorda me miró y dijo, cortante.

—¿Y vos quién sos, nene?

—Un periodista importante, dice —intervino Kat—. Che, tomemos algo en Brioche Dorée y marquemos las pelis.

—Perfect —dijo la gorda, y empezó a alejarse. Kat la siguió.

—En serio te consigo la acreditación, eh —le dije.

—Como quieras.

—¿Para qué revista escribís?

—Cinema Qualité.

¿What? Ese nombre es más maricón que Bugs y sus locas amigas.

—Cool —dije—. Ah, por cierto, yo soy Lucky, ¿y vos?

Kat me miró con esa sonrisa torcida de antes y dijo:

—Buena suerte.

La gorda también se dio vuelta para mirarme, como queriendo hacerme mierda con rayos láser invisibles, y, sin dejar de caminar, se puso a escribir en su Blackberry.

Me limité a sonreír.

Vi a Matt cruzando rápido el patio, hacia mí.

—¡Mil disculpas! —dijo, agitado—. Salí tarde y mi celular se quedó sin carga, por eso no pude lla...

—Todo bien, man.

—¡Gracias por la peli! ¿La viste? ¿Te gustó?

—Es para nerds como vos y casi todos los que están por acá —le di la peli, que él guardó en su bolso negro—. Voy a acreditarme para el festival.

—¡¿QUÉ?!

—Sí, voy a acreditarme. ¿Adónde tengo que ir para hacerlo?

—A las Oficinas de Prensa, pero…

—¿En dónde están?

—Arriba, en el entrepiso.

—Vayamos para allá.

—Bueno. De paso, aprovecharé para retirar m acreditación.

Seguimos hablando en el camino y cuando subíamos por las escaleras.

—Mirá que ya no hay tiempo para acreditarse —dijo Matt—. El tiempo para hacerlo venció hace dos semanas y el festival empieza mañana.

—Pero con hablar no perdemos nada.

—No entiendo. Si odiás el cine independiente y este festival, ¿Por qué de pronto te querés acreditar?

—Tengo mis motivos.

—¿Es por algo en especial? ¿O por alguien?

—Cuando querés sos muy observador, Matt.

—¿Un chongo?

—Una mina.

—¿Una mina? ¿Pero a vos no te gustan los tipos?

—A mí me gustan muchas cosas. Creí que lo sabías.

—Pero últimamente estabas más con hombres. ¿Qué pasó? ¿Tan buena está esa chica?

Llegamos arriba. Apenas subimos, dos mostradores vacíos, con monitores modernos. A los costados, pasillos con afiches en las paredes blancas y mesas con sillas altas y sillones. Casi oculto, un barcito también desierto. Por todos lados, el anticreativo logo del IndieFilmFest.

Seguí a Matt por el costado izquierdo, hasta llegar a la Sala de Prensa, una habitación repleta de notebooks que seguro serían usadas a partir del día siguiente.

Matt y yo esperamos junto al mostrador.

Sólo otras dos personas cerca de nosotros. El rubio, un clon de Aaron Eckhart, aunque sin presencia. El otro era alto, pelado y con cara de tonto. Siguiendo con el juego de los parecidos, podíamos encontrarle ciertos rasgos de Arnold Vosloo. Un garrón parecerse al villano de The Mummy.

Matt se detuvo antes de llegar hasta donde estaban ellos.

—Mis viejos amigos —dijo, irónico.

Aaron y Vosloo miraron hacia nosotros, pero enseguida se fijaron en los afiches.

—Qué raro, haciéndose los boludos.

Nunca había visto a Matt contener el enojo, porque jamás estaba enojado.

—¿Enemigos? —dije—. No sabía que alguien como vos podía tenerlos.

—No, nada que ver. No son nada. Sólo los directores de una revista para la que escribía. Gran revista, lástima esos dos…

Los miré bien. El calzado de uno era el mismo o parecido al de uno de los tipos que garchaban en el box del baño.

—¿Qué te hicieron, man?

—Para empezar, escribí como tres años ahí y nunca me pagaron.

—¿Y no te quejaste?

—Les mandé mails, los busqué, pero nada. Se hacían los distraídos.

Le palmée el hombro y dije:

—Sos un pelotudo, sabelo.

Una mujer de cuarenta y pico, muy elegante, porte de rectora exigente, salió de una puerta al fondo de la Sala de Prensa y pasó rápido junto a nosotros.

—Esa es Paula —dijo Matt—, la Jefa de Prensa. Con ella tenés que hablar. Pero ojo que es media jodida.

Sería pan comido: pude notar cómo había desviado su mirada hacia mí.

—Nos vemos, colega —le dije, y fui tras la jefecita.

Como dirían en el mundo del cine, corte a esa misma noche, en el departamento de Paula. Más precisamente, en su dormitorio.

Había resultado insaciable: me la cogí tres veces —por los lugares que se les ocurra—, y quería más. Por lo menos, era un pedazo de mujer. ¿Y si la Jefa de Prensa resultaba ser una viejita o viejito? También tenía el speech preparado: “Tengo cáncer, me quedan unas semanas de vida y siempre fui cinéfilo. No quiero perderme este festival, balablabla”.

—¿Entonces ya estoy acreditado? —le dije, jugando distraídamente con uno de sus pezones.

—Claro, bombón —dijo, sonriente, la cabeza apoyada a centímetros de mi verga.

—Así me gusta, putita.

—Eso sí: nunca me dijiste tu nombre completo.

—Nunca lo revelo. Pero poné el que uso en Facebook: Lucas Albarn.

—Agendado. A los acreditados les damos dos entradas por día, pero yo te puedo conseguir más.

—¡Joya!

Detrás de Paula, entre las sábanas revueltas, apareció su asistente. Parecía una adolescente, pero sus documentos —y, sobre todo, su talento para el sexo oral a personas de todos los sexos—, debían indicar un poco más de años.

—Hablá conmigo sobre eso —dijo—. Yo manejo el tema de las entradas.

—Okey.

Se llevó una mano a la concha y agregó:

—Contá conmigo para todo lo que necesites.

—No me cabe ninguna duda —y le di unas palmadas en el culo.

—Y si querés entrevistar a alguien —dijo Paula—, te consigo al que quieras, incluso a Lars Von Trier.

—¿Lars Von Trier? —dijimos la asistente y yo al unísono.

En la otra punta de la cama, debajo de más sábanas revueltas, apareció el segundo asistente de Paula: un flaquito demasiado pasivo para mi gusto.

—¿Lars Von Trier? —repitió él también, acomodándose un mechón.

—Sip —Paula prendió un cigarrillo, le dio una pitada—. Lo de Gaspar Noé se cayó, pero me moví rápido y hace unas horas Von Trier me confirmó que llega mañana.

La asistente dijo que lo amaba. El pibe, todo lo contrario.

—Yo nunca vi nada del tipo —dije—. Ni siquiera Dancing in the Dark, pese a lo que adoro a Björk.

—¿Y lo de Álex de la Iglesia? —dijo la asistente—. Eso también se había pinchado.

Paula le pasó una mano por el pelo y dijo:

—También lo solucioné, pero hasta ahí: viene un director árabe que presenta un documental sobre no me acuerdo qué poronga de las montañas.

Sí, era poco común presenciar charlas de trabajo en medio de sexo duro.

—El qué si está confirmadísimo es Benjamín Biolay. Va a tocar el sábado.

—Quiere ser el nuevo Gainsbourg y me debe plata, pero cae bien.

—Puede ser —dijo la asistente, también manoteando el cigarrillo—, pero a nosotras nos encanta.

—A mí también —dijo el chongo.

Paula añadió:

—Es posible que venga, pero a último último momento, un tipo más grosso que Biolay y que los demás boludos —se acarició una teta, sonrió y dijo—: Vincent Gallo.

Los asistentes saltaron y festejaron en la cama igual que dos nenitos durante Navidad.

—¿Mi amigo Vince? —dije, y le saqué el cigarrillo a la pendeja y di una pitada—. ¡Cool!

De verdad éramos amigos, pesé a que en aquel viaje a Paris me había quedado debiendo quinientos euros.

El IndieFilmFest no sería Cannes, pero evidentemente tenía lo suyo. Muchas películas, celebrities internacionales...

... y Kat, o como se llamara. No había dejado de pensar en ella ni cuando penetraba al pibe.

El rechazo (¿fingido?) de Kat había potenciado mi interés. No estaba acostumbrado a que hombres y mujeres se resistieran a mí. Siempre conseguía lo que quería, y de una, y eso termina siendo booooring.

De vez en cuando, los desafíos son indispensables, sobre todo para alguien tan inquieto como yo.

Será una fascinante aventura conquistar a Kat.

Si alguien se atrevía a interponerse... más interesante el juego.

Y, de paso, sabría lo que significaba cubrir un festival de cine. Bah, todos sabemos que no escribiré un carajo, pero estaba dispuesto a exprimirle el jugo.

—Quiero una acreditación más —dije.

—Te doy la cantidad que quieras. ¿Para quién es?

—Para una amiga.

—¿Es tan putito como nosotros?

—Todavía no lo comprobé. Mañana te paso bien los datos.

—¿Sabés una cosa? —me dijo el asistente—. Aunque apenas te vi dije que eras parecido a DiCaprio...

—... como me dice todo el mundo, bah.

—Pero te parecés más a Chris Hemsworth. A cara lavada, especialmente.

Lo miré mal y dije:

—Mataste mi libido.

—Dudo que alguien mate tu libido —y el tarado empezó a coger con la pendeja.

Paula se puso en cuatro y dijo, cual bebota:

—¿Retomamos, Lucky?

—¿La prensa de todos los festivales será como ustedes? —dije, apagué el cigarrillo en la mesa de luz y obvio que seguimos con esa especie de fiesta de bienvenida.

Continuará...

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Poster IndieFilmFest

2011-05-13T23:13:00.000-07:00

Poster adelanto de IndieFilmFest, próxima historia de Lucky.
Estará ambientada en un festival de cine independiente (sí, como el Bafici) y será publicada por entregas. En unos días sale la primera parte.

#Paco (Relato twittero y cinéfilo)

2011-05-03T20:47:00.000-07:00

(Tweets de Lucky, de las primeras horas del sábado 30 de abril de 2011)

@luckyalbarn En unas horas, visita de amigo cineasta. Dice que los críticos lo odian. Vi su peli. ¿Qué me pareció? Les diré después de medianoche, jaja!

@luckyalbarn Y se lo diré a él. ¿Cómo se llama? Le digo #Paco.

@luckyalbarn Una y pico. Llueve y #Paco sigue sin aparecer. Amo hacer esperar a los demás, pero odio que me hagan esperar a mí.

@luckyalbarn Odio los fucking #FF de @matiasorta!! Sí, estoy de mal humor.

@luckyalbarn Mi buen humor revive gracias a "I Want Your Sex", de #GeorgeMichael.

@luckyalbarn Mensaje por BB. #Paco está en camino.

@luckyalbarn Suena el timbre. #Paco.

@luckyalbarn Por si no lo saben, #Paco filmó una peli, hecha mierda por la crítica. Todo el mundo la odió.

@luckyalbarn Le pedí una copia para ver. No soy crítico de cine, pero quería sacarme la duda. ¿Qué me pareció? En un momento lo sabrán.

@luckyalbarn #Paco tiene un aspecto de mierda. Dice que no pudo dormir por los ataques de los críticos. Supura veneno, el hijo de puta.

@luckyalbarn #Paco “Dejá de escribir y escuchame!”. Odio que me levanten la voz, pero me quedo tranca.

@luckyalbarn Mis oídos, casi sangrando de escuchar la mala onda de #Paco.

@luckyalbarn #Paco dixit: “Hay que exterminar a los críticos. Son todos unos fachos del orto!”.

@luckyalbarn #Paco dixit: “Esos pelotudos se sienten frente a la pc y escriben y se creen dioses o l oque sea. No saben lo que es hacer cine”.

@luckyalbarn #Paco dixit: “Quiénes se creen para decidir sobre el éxito o el fracaso de un FILM? (lo dice pronunciando bien fuerte). No son artistas! No son NADA!”

@luckyalbarn #Paco dixit: "Estoy armando un proyecto de ley para abolir la crítica, o para que nosotros podamos criticarlos a ellos, putos de mierda!".

@luckyalbarn #Paco dixit: “Son unos chupaculos de las corporaciones! Si dicen saber tanto de cine, que se pongan a filmar, como hago yo”.

@luckyalbarn #Paco dixit: “SON UNOS CORRUPTOS HIJOS DE MIL PUTA, QUE NO VALORAN A LOS ARTISTAS!!”

@luckyalbarn (sí, boring todo esto)

@luckyalbarn Milagro! #Paco se sienta a respirar un poco. Me siento frente a él.

@luckyalbarn #Paco: “Y a vos qué te pareció mi film, Lucky?”.

@luckyalbarn Yo: “Lo vi anoche”.

@luckyalbarn #Paco: “¿Y?”.

@luckyalbarn Yo: “Está bueno. Tiene onda”.

@luckyalbarn #Paco (se le ilumina la cara): “En serio te gustó? Qué bueno, porque yo filmo para el público, no para esos putos malcogidos de los críticos”.

@luckyalbarn Yo: “Me gusta cuando el negro y la gorda cogen en el baño roñoso. Me cagué de risa!!”.

@luckyalbarn #Paco: “Te reíste? Pero si esa escena es erótica y dramática!”.

@luckyalbarn Yo: “Dramática? Pero las poses y lo que ella gime y cuando se enchastran con caca... Un cago de la risa mal!!”.

@luckyalbarn #Paco: No, no, no! Esa escena no es cómica!”.

@luckyalbarn Yo: “Pero te salió cómica, man. Congrats!”.

@luckyalbarn #Paco (nervioso): “No, no puede ser! Esa no era mi intención!!”.

@luckyalbarn Yo: “Otra parte buena pero dura es cuando el enano baila como Rick James. Muy emotiva”.

@luckyalbarn #Paco: “Emotiva? What? Si es graciosa!”.

@luckyalbarn Yo: “No, no me reí. Me pareció supertriste, loco. Y eso que yo no lloro con pelis”.

@luckyalbarn #Paco: “No, no quise hacerla triste sino desopilante. Fellinezca!”.

@luckyalbarn Yo: “Si vos lo decís...”

@luckyalbarn #Paco: “Uy uy... ¿Y tu personaje favorito? ¿Cuál te pareció el más logrado?”.

@luckyalbarn Yo: “Son dos preguntas distintas. Pero mi favorito, lejos, es el mogólico, el Corky”.

@luckyalbarn #Paco: “Ehh? Cuál mogólico si no hay ningún mogólico en mi film”.

@luckyalbarn Yo: “Sí, el hijo de la pelirroja!”.

@luckyalbarn #Paco (le están por explotar las venas del cuello) “No es mogólico ese chico!!!”.

@luckyalbarn Yo: “¿Estás seguro? Con esos ojos saltones y esa boca siempre abierta... debe ser Corky, aunque te dijeron que no”.

@luckyalbarn #Paco: “NO NO NO!!! YA TE PARECÉS A ESOS CRÍTICOS FORROS!! Andá, date la mano con ellos”.

@luckyalbarn #Paco: “SOS UNA MIERDA IGUAL QUE TODOS ELLOS”.

@luckyalbarn Yo: “pará, man, pará...”

@luckyalbarn #Paco: “NO PARO UNA CARAJO. PENSÉ QUE ENTENDÍAS ALGO DE ARTE, PERO NO. SOS OTRO IGNORANTE, COMO ESOS CAGATINTA!!”.

@luckyalbarn #Paco se levanta, yo me levanto. Parece un babuino enfurecido.

@luckyalbarn #Paco: “No entendés nada, pelotudo de mierda...”.

@luckyalbarn Quiere darme una piña, pero la esquivo y le doy un cabezazo que lo deja tambaleante. Lo derribo, le doy una patada en la cabeza. Queda inconsciente.

@luckyalbarn Yo: “Si tu peli es una garcha, nadie tiene la culpa”.

@luckyalbarn Miro mi colección de DVDs y Blu Ray y considero hacérselos tragar a #Paco, así aprende algo de buen cine. Pueden opinar ustedes, followers!

@luckyalbarn Podría hacerle tragar #Jaws #TheGodfather #PointBreak #Scarface #MoulinRouge #BackToTheFuture #TheSilenceOfTheLambs…

@luckyalbarn … O podría meterle los discos por el culo. Uno por uno. Total, después compro copias nuevas.

@luckyalbarn Pero tanto me cansó este tipo, y tan embolado estoy por su culpa...

@luckyalbarn Tanto me cansó, ya con su intento de película...

@luckyalbarn ... que agarro el Bowie y le corto la yugular.

@luckyalbarn No perderé más tiempo con #Paco.

@luckyalbarn Me voy a escuchar a Beady Eye. Chau! La próxima no traeré a boludos que se creen artistas.

@luckyalbarn Por cierto, los críticos me caen bien. @matiasorta, sos complicado, igual pero te banco!

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#Paco Propaganda

2011-05-03T16:28:00.000-07:00

Fotos de promoción del cuento “#Paco (Relato twittero y cinéfilo)”. Un cuento, dicen, inspirado en la cruzada de Diego Rafecas contra los críticos de cine.

#Paco se creía Spielberg.

#Paco se creía Scorsese.

#Paco se creía Tarantino.

Gloria Estefan

2011-04-21T21:44:00.000-07:00

Todos tenemos placeres culpables. Hasta Lucky, como lo hizo saber en "Free Your Mind". Eh aquí los temas de Gloria Estefan que suenan en el cuento y que nuestro playboy favorito no se cansó de bailar y cantar.

Soundtrack "Free Your Mind"

2011-04-19T08:04:00.000-07:00

Algunos de los hits que suenan en el segundo cuento de Lucky.

Free Your Mind

2011-04-04T17:09:00.000-07:00

—¡BORING! —dije, y me levanté de la mesa.

—Ey, Lucky —dijo Alan—, la noche ni empezó.

—Sí, es la una y pico y ya me aburrí.

Estábamos Alan, Barbie, Nic, Lola y yo, tomando unos tragos en Newbery. Había buen clima, sonaba “Hot N Cold”, de Katy Perry…

Pero, como saben, yo siempre quiero más.

—Es verdad —dijo Nic, y también se levantó—. Yo también me estoy durmiendo. —sacó su BlackBerry, listo para escribir—. ¿Adónde podemos ir?

—Vos, ni idea. Yo ya sé muy bien. Poné eso en Twitter.

Lola se rió y dijo:

—Ah, entiendo —miró a nuestro alrededor—. ¿Por qué tenés que meterte en una disco gay? ¡Acá hay re buen material para vos, Luck!

Hice una mueca y dije:

—Ya me cogí a la mitad, y la mayoría no sabe ni pajearse.

—¿Chongos?

—Chongos y minas. Hasta las paredes me garché.

Sin dejar de morder el sorbete de su Mojito, Barbie me pasó una mano por la pierna y dijo:

—Yo te puedo acompañar.

Me solté despacio y dije:

—Thanks, prefiero ir solo.

—Dale, vayamos a mi depto. Lola nos acompaña —le guiñó un ojo—. O Nic —también le guiñó el ojo, y él frunció el ceño. Me miró otra vez—. Dale, Luck, hacé de cuenta de que estás con Angelina Jolie. ¿No decís que me parezco a ella?

—Sí, obvio —dije—. Admito que es una idea tentadora, Barb, pero hoy no —miré a los cuatro—. Ustedes quédense, los veo muy cómodos. Seguro después vuelvo. Nos conectamos con el chat de BlackBerry.

—Siempre decís lo mismo y nunca volvés —dijo Alan riéndose.

—Y ustedes se siguen quedando, como si no hubiera ningún otro pub o disco o lo que sea —los señales bien—. ¡Son unos fucking burgueses aburridos!

—¡Chupame la pija!

Nos cagamos de risa, Lola y Nic me tiraron bollos de papel, hice como si me hubiera pegado tiros, volví a reír y fue a la puerta. En el camino, la gente me saludaba y sonreía y pedían que me quedara, que Newbery no era lo mismo sin mí.

Les dije lo mismo:

—En un rato vengo. ¡No me extrañen!

Miré de nuevo a mi grupo. Más allá de los chistes, los boludos se ofendían en serio cuando solía irme de golpe. Todo bien, no por eso dejábamos de ser compañeros de vida nocturna. Además, les resultaba conveniente tenerme de amigo. Ellos no conocían tanta gente top ni eran tan influyentes ni desparramaban tanta onda como yo. Me hipernecesitaban.

Salvo por dos perros escotadas que caminaban enfrente, la calle estaba desierta. Increíble cómo un poco de viento asusta a muchos pelotudos. Desde ahí se escuchaba “The Roller”, de Beady Eye, la banda de los ex Oasis. Consideré regresar y sorprender a mis amigos, pero decidí que esa noche no estaba dispuesto a presenciar cómo Nic —chorreando alcohol hasta por las orejas—, pretendía seducir chicas queriendo bailar como Travolta al ritmo de “Love Me Love Me” de Jimmy Cliff. No más show de la vergüenza ajena.

Sabía que quería hacer algo más… pero no concretamente qué (sí, le mentí a Nic). ¿Relax? Interesante opción, aunque mi antojo pasaba por otro lado. Ni hombres ni mujeres. Tampoco animales, y menos cadáveres.

Doble en una esquina, rumbo a mi 4x4. Cuando apagué la alarma a medio camino, alguien se sobresaltó en un costado, junto a un árbol. Una silueta como de chico, que no huyó; se quedó paralizada.

—¿Todo bien? —dije, y cuando me acerqué, pude ver bien.

Era una nena de unos diez años. Tenía ojos grandes, como de pescado, y desviados. El blanco de los ojos era lo único de ese color en toda la cara. Por el pelo tan largo y feo, bien podría haber sido un pibe. Whatever, sostenía dos cajas de cartón aplastadas, que seguro había sacado del canasto ubicado a unos metros. Vestía ropa oscura y olía como un cementerio.

Miré a todos lados. Nadie cerca.

—No te preocupes, eh, soy más inofensivo que Bob Esponja.

Parpadeó. Noté que quería esbozar una sonrisa. Sí, por esos rasgos finos era una pendeja.

—¿Sola?

Me le acerqué un poco más, con cuidado de no asustarla, y le dije, sonriente:

—Soy Lucky. Y vos sos…

Cinco minutos después, ella iba en el asiento del acompañante. Nos dirigíamos a mi casa, por un poco de privacidad. En la radio, Ziggy Marley cantaba su One Hit Wonder: “Tomorrow People”. Ese tema me recordaba mis comienzos. También la nenita apenas la sorprendí con las cajas de cartón. Sin dudas, una madrugada que había pintado deliciosamente retro.

—¿Estás cómoda? —le pregunté.

No la había convencido prometiéndole dinero, cigarrillos o drogas: sólo quería un poco de comida.

—Qué suerte la tuya. Diste con un chef. Okey, un chef amateur, pero chef al fin, ja.

La nena no hablaba.

—Nunca me dijiste tu nombre. ¡Ah, ya sé! ¿Ves Los Simpson?

Asintió, tímida.

—¿Viste cuando Homero cae en esa isla del Pacífico y lo confunden con un misionero? Me hacés acordar a la nena de esa isla. Lisa Junior. Así te vas a llamar esta noche, ¿okey? ¿Está bien?

Lisa Junior susurró un “ajá”.

—Si hablás no te tiro de la camioneta, eh —me reí—. Estás con alguien de confianza. Estás con Lucky.

Ya en casa, me saqué la camisa y preparé algo rápido pero con clase: peceto cocido con vino tinto y mostaza, alternado con ananá, y risotto (carnaroli, no cualquier arroz), más un toque de hongos frescos. Para acompañar, humus y salsa de ciruelas, para potenciar el irresistible sabor agridulce. La salsa había sobrado de una cena con amigos la noche anterior. A ellos les encantaba esta comida (no es mi plato favorito, pero todos lo aman), y a Lisa Junior también le fascinaría.

—Te aseguro que nunca probaste nada como este manjar.

Por la puerta de la cocina veía a la nena caminando en el living-comedor. Sostenía una latita de Coca Cola que acababa de darle. Ahora estaba limpia, ya que la había hecho bañar un rato atrás. En lugar de su ropa mugrienta ahora lucía una de mis remeras con la inscripción Harvard University y unos shorts. La manera en que observaba los muebles y el LCD y el equipo de audio Aiwa y la laptop, todo eso me remitió a mi época de teenager, cuando llevaba a casa los primeros chicos. Detesto la nostalgia, prefiero mirar para adelante, pero en ese momento hice una excepción. De hecho, sonaba “Supersonic”, de Oasis.

—Me gusta Beady Eye, pero no se compara con Oasis.

Serví el peceto y un cubo de risotto en uno de mis platos cuadrados, ideales para comida gourmet.

—¡Listo!

Recién sentada a la mesa, Lisa Junior se lo quedó mirando como si fuera algo caído de un meteorito.

Me senté frente a ella y le dije:

—No te preocupes, que le puse veneno que te mata en un segundo, sin sufrimiento.

Me miró con ojos desorbitados.

Sonreí y aclaré que era un chiste.

—¿No me creés? —agarré un tenedor y probé un poco. Delicioso. Ni Hannibal Lecter cocinaba a mi nivel (¡Ey, no sería mala idea probar con otro tipo de carnes y órganos!). Pensé en fingir que me moría envenado, pero era una broma recontra quemada.

Lisa Junior perdió la vergüenza (o el hambre pudo más) y empezó a comer. Se concentró en la carne y en el risotto, separando las rodajas de ananá. Evidentemente, no le gustaba combinar lo dulce con lo salado. Qué mala onda.

Lástima que la carne y el arroz van a terminar convertido en vómito dentro de unos minutos.

Empezó a sonar “Rock N’ Roll Star” y, como no sirvo para estar quieto, me paré y bailé. Moví piernas, brazos, la cabeza... Agarré uno de los palos de golf que tenía más a mano y lo usé de micrófono y de guitarra y de bastón que revoleé como una cheerleader...

—Un tema de puta madre, ¿no? Lo amo, me reidentifica... —paré de moverme—. Pero admitamos que no da tanto para danzar posta. Y por esa cara seria que tenés seguro te gusta Blur. ¿sabés algo? A mí también.

Con sólo apretar el control remoto del Aiwa sonó “Girls & Boys”, bailé, un paso acá, otro paso allá, un giro loco…

—Tengo una mejor idea. Follow me —le dije a Lisa Junior, y tiré el palo de golf y troté hasta LuckyDance. Al notar que no venía conmigo y seguía sentada, volví y dije—. Vení.

Ahora sí se levantó, con cautela.

LuckyDance era un cuarto que me había dedicado a equipar y caracterizar como una disco cualquiera, incluso más a mi gusto. Coloqué una barra, tres mesas con cuatro sillas cada una, y cinco bolas espejadas pendían sobre la pista. Agarré uno de los controles remotos ordenados en la barra, apagué las luces, apreté un botón y, desde una esquina, un aparato iluminó las bolas espejadas con luces de varios colores, provocando el deseado efecto discotequero.

—Okey, lo que voy a poner es hiperhipertrash, pero me encanta y me banco.

Por los enormes y potentes parlantes comenzó a atronar “Get on your Feet”, de Gloria Estefan, y mis piernas cobraron vida.

—¡El colmo del placer culpable, diría De Giacomi!

Y me puse a bailar en la pista. Con ese el tema, Dev, Adrien y yo nos volvíamos locos en LuckyDance, y el resto de los invitados se prendía. Sí, todos tenemos placeres culpables, y es genial que los demás siempre se enganchen con los míos. Se enganchan con casi cualquier cosa que yo haga. Digamos que sé marcar tendencia.

Haciéndome el clown, fingí que me tropezaba y Lisa Junior se rió. No había dejado de mirarme, pero ahora reía. La agarré de una mano e hice que se moviera también.

—Dale, seguís mis movimientos que yo te llevo —y le tiré una de mis frases favoritas—: Te voy a hacer danzar hasta que alcances el orgasmo musical.

La hice bailar salsa bien en mi estilo: clásico y moderno, con giros de bailarín profesional. ¡Tony Manero y Mike Chan, go home! Entre las luces multicolores pude notar que la pendeja sonreía, que me seguía el ritmo o al menos trataba de seguirlo.

Me puse a cantar es estribillo:

—Get on your Feet / Get up and Make it Happen. ¡Dale, cantá conmigo! Get on your Feet / stand up and take some action.

Y Lisa Junior intentó cantar algo, pero no le salía y nos reímos.

Éramos iguales o mejores que Patrick Swaize y Jennifer Grey en Dirty Dancing. Un Dirty Dancing con ácido lisérgico, lo admito.

Cuando el tema terminó, quedamos en pose de bailarines de ballroom y Lisa Junior volvió a reír. Yo también reí y le dije que se había movido de puta madre. Ella reía abriendo mucho la boca, revelando dientes podridos, con pedazos de risotto y de peceto, detalles que podía detectar pese a la iluminación discotequera.

Sin dejar de reírme yo también, le di una piña que la dejó desmayada en medio de la pista.

—Get on your Feet…

Cuando despertó, yacía desnuda y amarrada sólo de manos, sobre manteles de plástico. Seguíamos en la sala de baile, pero ahora con luz normal.

—Te debo mi imitación de Angus Snow. Dicen que me sale igual, aunque Russell Brand es insuperable.

Lisa Junior gritó detrás de la mordaza, lloró, se retorció. Lo que hacían todos en esa situación, bah.

—I know, son un toque fríos esos manteles, pero en un rato esa va a ser la menos importante de tus preocupaciones.

Quedé tan copado con Gloria Estefan que seguía sonando de fondo. Ahora, “Bad Boy”, cosa que me causó gracia. Y no, no paraba de mover los pies ni de hacer giros de vez en cuando.

—Sos parecida a Lisa Junior —Cantando el estribillo de la canción (Bad bad bad bad boy), me agaché a la Caja de Herramientas y saqué la tijera de podar de 20 cm—. Pero podrías parecerte todavía más.

Agarré una de sus manos.

—Cuando tenía quince años… —formó un puño, la pinché hasta que separó los dedos—… llevé a mi casa anterior a un pendejito rubio… —cacé el pulgar—… al que le decían Bart. Y le dije que, aunque se parecía mucho… —abrí la tijera de modo que las hojas metálicas quedaran arriba y abajo del dedo—… siempre podía quedar como el Bart de la televisión —y corté. Háganse una idea de cómo chilló la pendejita.

También mutilé el pulgar de la otra mano. Ninguno de sus pataleos me detuvo. Con mi best friend el soplete cautericé las heridas al toque. No quería que se desangrara.

—En Los Simpson… —pasé la yema del índice por los muñones, y le susurré al oído —:… todos tienen cuatro dedos —y mordí el lóbulo de la oreja.

Volví a la Caja y saqué el Bowie… pero no me dieron ganas de usarlo. Tampoco los otros cuchillos, y menos el taladro DeWalt. Quería probar algo novedoso, o no muy probado recientemente.

¡Bingo!

Fui al living y volví con el palo de golf. Me coloqué en pose de jugador. En vez de la pelotita correspondiente, medí la cabeza de Lisa Junior, listo para tirar.

—Mi deporte favorito, ponele.

Obvio que no tiré.

—Me caés bien, Lisa Junior. Posta. Y por eso te voy a dejar ir.

La pendejita se quedó quieta, escuchando.

—Sí, podés volar de esta casa, right now.

Me miró. Otra persona en mi lugar se hubiera quebrado ante esa carita de animal moribundo.

—Okey, con dos dedos menos, pero vas a salir viva.

Lisa Junior cerró los ojos, como si se sintiera aliviada.

—Pero para salir… —le saqué la mordaza—… traducime al castellano esta frase: “Free your mind”.

Frunció el ceño, gimió, respiró fuerte y gritó. Era un grito agudo y potente, aunque había escuchado mejores.

—Estas paredes son muy sólidas, por si te interesa saber —me crucé de brazos, como un profesor exigente—. Vamos, si querés salir de acá, traducime “Free your mind”. ¡Dale, que es refácil! Podría haberte dado “Don’t stop believing”, pero “Free your mind” es menos complicada.

Lisa Junior se retorció y siguió gritando hasta que se le quebró la voz.

—No sabés nada de inglés, ¿verdad?

La nena ahora apenas lloraba.

Le di un palazo en la espalda y grité:

—¡¿VERDAD?!

A lo que Lisa Junior dijo:

—No sé.

Me incorporé, caminé por la sala, agité el palo de golf, miré a la fucking pendeja.

—Sos uno de los pocos seres vivos que no sabe nada de inglés —dije, sacado, sin parar de caminar—. Hoy en día todo el mundo sabe algo de inglés. ¡Everybody! Es el idioma universal. Hasta los más ignorantes por lo menos escriben en inglés. Si ahora salgo y le pregunto a un perro si sabe hablar en inglés, seguro me responde: “Yes, man”. ¡Todo el mundo habla en inglés! (y te lo digo posta porque conozco cada rincón del fucking planeta Tierra). ¡Escuchá, escuchá a Gloria Estefan! —en ese instante sonaba “Rhythm is Gonna Get You”—. Es cubana pero canta en inglés. I know, canta en castellano también, pero le va mejor con el inglés. Por eso a tu familia y a tus amigos, si los tenés, sólo les dé la cabeza para juntar mierda en las calles: ninguno debe saber inglés. Pero incluso ustedes tendrían que haber aprendido algo: hay carteles en inglés, volantes con palabras en inglés, negocios con nombres en inglés… Ustedes, o son idiotas o poco observadores o no tienen ganas de educarse. Prefieren apilar cartón que aprender el significado de la palabra shit. ¿No ven televisión ustedes? ¿Ni siquiera por los LCD de las vidrieras? Todas las pelis que pasan son en inglés. Subtituladas, okey, pero se puede aprender así. Aunque seguro que si pasan las de Pirates of the Caribbean deben quedar pelotudos con los efectos especiales o con Johnny Depp (un capo Johnny). ¡Fuck, estoy sonando como los fucking boludos que hacen stand up! Es por tu culpa.

Me arrodillé detrás de Lisa Junior, separé las piernas, apreté los muslos demasiado gordos para alguien que con suerte comía una vez por semana. Le abrí el culo y miré su ojete: diminuto, negro, estrecho. Nunca penetrado. Mi verga se irguió como un cohete de Cabo Cañaveral.

—Pensé que eras distinta, Lis —escupí el ano, apoyó mi glande—. Creí que sabían el significado de palabras como “Fuck”… —la penetre y ella chilló cual porcino en el matadero, aunque nunca estuve en un matadero—… “Cool” —otra embestida—… “Little girl”… —embestida—… “Ass”… —embestida—… “Sweet”… —embestida—… “Baby”… —embestida—… “Inside”… —embestida—… “Hot”… —embestida—… “Enjoy”… —embestida—… ¡YEAHHH!

La solté, todavía con ganas de más, pero me contuve. Lisa Junior temblaba y transpiraba, como si la hubieran bañado con esas mangueras de las prisiones. También había vomitado (¡Qué les dije, eh!).

—Como soy buena persona —murmuré, acariciándole el pelo—, te voy a dar otra oportunidad.

Luego de ayudarla a levantarse y de ponerle una bata, llevé a Lisa Junior a mi home theater y la senté en el sofá. Para que no se le ocurriera ninguna idiotez, le até las piernas.

—Todo en Blu-ray —dije, y le mostré mi colección de películas—. Pocas pero buenas, eh.

Lisa Junior miraba el piso. El pelo le cubría casi toda la cara, como los fantasmas de las fucking pelis de terror japonesas. ¿Tan poco le importaba el televisor LCD Samsung nuevo, de 52’’, que tenía enfrente?

Revolví las pelis. No sabía si poner Point Break, School of Rock, Get Him to the Greek (¡I love you, Russell!) o…

—¡Of course!

Y saqué Matrix, edición especial con cinco discos.

—¡Vamos, seguro la viste!

Me miró, los ojos enrojecidos de tanto llorar.

—¿Nunca la viste?

Negó con la cabeza.

—¿Cuántos años tenés?

Hablando casi en un susurro, dijo:

—Ocho.

—¿Pero tus viejos no te hablaron de Matrix?

Gimió.

—¡Son unos fucking cavernícolas! Voy a cambiar eso.

Puse la peli. Apagué las luces y me senté al lado de Lisa Junior.

—Okey, entonces sigamos con el jueguito anterior. Soy tan, pero tan buena onda, que te voy a ayudar en la oportunidad de ahora. La frase “Free your mind” se dice en algún momento de la peli. Eso sí: tenés que decirme qué significa en castellano. Y si pensabas que no soy lo suficientemente copado, la puse con subtítulos. ¡Tenés tu boleto de salida bien en bandeja!

Vimos cómo Trinity escapaba de los agentes, cómo Neo era arrestado por el Señor Smith, cómo Neo se encontraba con Morpheus…

—Peliculón Matrix, pero me quedó con Inception, más que nada porque Marion Cotillard y Tom Hardy me calientan más que Keanu Reeves y Carrie Ann Moss.

Llegamos a la parte en la que Morpheus le dice a Noe: “Free your mind”, pero Lisa Junior no saltó. Y eso que estaba en silencio, la boca un toque abierta, igual que alguien a quien acababan de lobotomizar.

Estuve por poner Stop, pero decidí dejar que terminara de verla. A mí también me gustaría que me mostraran una peli genial si supiera que voy a terminar como ella dentro de pocos minutos.

Una hora y pico después, Neo salió volando de la cabina telefónica y aparecieron los créditos finales.

—Bueno —prendí las luces con el control remoto correspondiente, puse una mano en el hombro de Lisa Junior—, ahora decime qué significa “Free your mind” en castellano.

Sin parar de temblar, la pendejita se mordió el labio inferior, cerró los ojos.

—Apareció en el subtítulo, ¿no te acordás?

Lloró de nuevo.

—¿No leíste esa parte?

Los mocos le chorreaban por la nariz.

—Quiero pensar que leés los subtítulos de las pelis, ¿no es así?

Lloró más fuerte.

—Te mentiría si dijera que no lo sabía.

Me miró, la cara roja y empapada, y dijo:

—Q-quiero verla… otra vez. Es-esa parte quiero v-ver… otra vez.

—¿Again? No, ni ahí, pero te canto la última última ayuda: “Free your mind” es lo que estás necesitando, vos y los tuyos. Dale, pensalo.

Lisa Junior agachó la cabeza y lloró.

Sonreí, le di unas palmadas en la pierna y dije:

—Lo que me encanta de vos, que no vi en otros pendejos, es que sabés pronunciar las “eses”. ¡Congratulations! —y agregué—: La cagada es que ni eso alcanza para salvarte. ¡No today!

Ahí mismo le arranqué la bata. Forcejeó tanto que la tuve que golpear para que se calmara. La agarré de las piernas, pasé unos dedos por su ojete. Extendí el otro brazo hasta el palo de golf.

—Como no entendiste nada —acerqué la cara del palo en el agujero—, voy a explicarte lo de “Free your mind”, el bullet-time, por qué Keanu Reeves es tan poco expresivo… ¡y toda la fucking peli!

Y la embestí.

Me acosté en uno de los sillones del home theater, latita de Coca-Cola en mano. La bebí de un saque. Estaría amaneciendo.

—Tengo que comprar un LCD nuevo. Este ya pasó de moda hace dos minutos. ¿Qué opinás, Lis?

A unos metros, Lisa Junior permanecía callada. En realidad, permanecía sin vida. Nueve palos de golf asomaban por su culo. Tiré la latita y me acosté junto a ella, mi cara a centímetros de la suya. Sus ojos habían quedado demasiado abiertos.

—En tu otra vida (si es que hay otras vidas, obvio), asegurate de aprender a vivir. De hecho, aprovechá para aprender algo de inglés. Aunque sea lo básico. Aprendé a... liberar tu mente.

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Poster Free Your Mind

2011-03-25T22:59:00.000-07:00

Les presento el poster del nuevo cuento de Lucky, que será publicado en unos días.
"Free Your Mind" es el mismo relato que iba a ser titulado "English method".

Próximamente...

2011-03-04T13:34:00.000-08:00

... Estará online el segundo cuento protagonizado por Lucky. Se titularía "English method", aunque posiblemente cambie de nombre (el más tentativo: "Free your mind").
Podrán leerlo en unos días . Mientras tanto, disfruten "Marky Mark".

Influencias

2011-02-09T20:16:00.000-08:00

Lucky, en su edad adulta --para conocerlo en su juventud, deberán esperar a leer la novela, cuando sea publicada algún día-- es una mezcla de dos grandes personajes de ficción.

HANNIBAL LECTER

ALFIE

Hay más influencias, pero las dejaré para otro momento.

Good Vibrations

2011-02-04T21:07:00.000-08:00

Hit de Marky Mark.

Soundtrack "Marky Mark"

2011-02-04T20:53:00.000-08:00

Algunos hits que suenan en el primer cuento sobre Lucky.

Marky Mark

2011-01-28T22:17:00.000-08:00

Estaba en Relax (La disco gay de moda, según mi amiga Div), y estaba levantándome un chongo estilo caribeño, cuando me fijé en él.

Incluso desde esa distancia, a la luz de la barra donde seguro quería pedir un trago, con el campo visual muy tapado por las locas que iban y venían, noté que se parecía Mark Walhberg.

Le dije al caribeño que lo vería en un rato y fui tras Marky Mark. Obvio que debía ser mío.

A medida que me acercaba se volvía más hermoso, más atractivo. Se parecía al Mark Walhberg de esa peli donde acosaba a Reese Whiterspoon, sobre todo. Vestía ropa del mismo tono (camisa beige, pantalón marrón, zapatos seguramente marrones también). Según esos rasgos juveniles, no debía tener más de 25 años. Por cómo movía la cabeza al ritmo de Duran Duran —sonaba “Notorious”— y por la manera de hablarle al barman, no era amanerado como quienes bailaban y se chuponeaban y se tocaban a nuestro alrededor. No parecía puto, o no se comportaba como tal. ¿Sería bi, como yo? ¡Perfecto! Estoy un poco harto de las locas locas. Desde que también había empezado a mirar hombres que nadie me flasheaba así.

Se le arrimó un blondo ultracomible; le dijo algo al oído, le pasó una mano por uno de esos fornidos brazos. Pero Marky, sonriendo, respondió con una frase corta (que no pude escuchar por la música al palo, obvio), y el chongo se fue rápido, haciéndose el indiferente.
Difícil el pibe… pero “difícil” nunca significó un carajo para mí. Además, todavía me confunden con DiCaprio, sobre todo cuando viajo a Nueva York y Los Ángeles y en varios países de Europa. Sólo a los frígidos no les cabe DiCaprio. Y, pese a su actitud, Marky no parecía frígido. Ni ahí.

¿Y si andaba acompañado por su pareja o por amigos? Tampoco me importaba. Sabía cómo deshacerme de noviecitos y de las prototípicas pendejas gay friendly que la van de cool.

El barman le sirve un Sex on the beach.

Uno de mis tragos de cabecera. ¡Hasta en eso coincidíamos!

Lo tenía en bandeja de oro, condimentado, humeante. Listo para engullir, como diría De Giacomi.

Aunque jamás fui un enfermo de las redes sociales, se me antojó sacar mi celu y mandar a mi Twitter: “Marky Mark”. I know, antes de capturar y devorar a la cebra, el león no se cuelga con el Twitter, pero yo no soy un león.

No un león, pero sí fui un tarado: cuando levanté la mirada, un anteojudo entrometido le hablaba a mi Marky. Lady Gaga pensaba como yo: comenzó a sonar “Bad Romance”.

Bueno, ahora es cuando lo mandás a la concha de su hermana, Marky, pensé.

Pero Marky no sólo siguió escuchando al Otro: también se reía de los chistes o comentarios del fucking entrometido. ¡Y hasta le convido de su Sex on the beach! ¿Sería un amigo o pareja? No, nada de eso. Era evidente que acababan de conocerse.

Encima el Otro no era ningún Brad Pitt. Pelo castaño, camisa negra, jeans gastados, fucking anteojos. Por su contextura física debía practicar rugby. Siempre odié a los rugbiers. Había visto miles de esos tipos en discos gays de todo el mundo, pero ese tenía cero onda desde el vamos.

Si Marky no lo echa a la mierda, lo haré yo.

Alguien me tocó el culo. Miré atrás.

No recordaba el nombre de ese clon de Andy Bell de los ’80 que sonreía como un boludo, pero me acordaba de habérmelo comido por lo menos una noche. Una noche en la que yo había estado puesto mal, seguro.

—¡Bugs! —dijo a los gritos con una voz chillona.

—¿Eh?

—¡Por Bugs Bunny! Si vos me pusiste este apodo.

—Ahh, cierto. Mirá, estoy apurado. Nos vemos…

Pero Bugs me agarró del brazo y dijo:

—No me llamaste más.

Uff, estoy harto que escuchar siempre lo mismo: “No me llamaste más”.

—Ando a mil. Otro día te llamo.

—Pero dale. Mirá que sigo teniendo el mismo BlackBerry.

—Okey, te llamo.

—O escribime por Facebook.

También odio el “Aceptame como amigo en Facebook” o “Seguime por Twitter” o alguna mierda así. ¡Sí, en ese momento odiaba las redes sociales, GRRR! Ojalá mi Marky no fuera otro adicto a esas boludeces.

Pero volví a mirar hacia la barra y ya no estaba. Ni él ni el Otro.

What the fuck?

Apreté los dientes, cerré un puño, quise agarrar a Bugs y… Pero no perdí tiempo y me puse a buscar en las pistas, cerca de otras barras, en el sector de los sillones, en el VIP.

Ni señales de ambos, la concha de la lora.

Corrí a los baños, esperando sorprenderlos abotonados como animales. Vi garchar a varias parejas, pero no a ellos. Sin dejar de ser cogido por el blondo que había ido por Marky, el chongo caribeño que quise levantarme minutos atrás me invitó a la fiestita.

—Otra noche —dije, y salí.

Volví a buscar donde antes. Nada, sólo miles de locas haciéndole caso a David Bowie y su “Let’s Dance”.

Al final, mi Marky resultó más fácil que el 90% de las locas de Relax y de casi cualquier disco, la puta madre...

En esa situación, cualquier otro pensaría: “Ya fue. Vos te lo perdés”, y se pediría un trago en la barra más oculta y fumaría y saldría en busca de un nuevo tipo con quien pasarla bien un rato o seguro volvería al baño y aceptaría la invitación del blondo y del caribeño al que casi me había levantado.
Sí, cualquier otro se conformaría con poco.
Mi nombre no es Cualquier Otro. Si quiero algo, no me detengo hasta conseguirlo. Y más si ese algo se parece a Marky Mark. Sépanlo.

Salí de Relax. Desde la entrada miré a todos lados, pero ni los vi, pero supe que habían pasado hacía poco: tirado en la vereda, el vaso con restos de Sex on the beach formando un charco multicolor.

—¿Te dejaron afuera del trío? —me dijo, haciéndose el gracioso, uno de los patovas que vigilaban la puerta—. Fueron al callejón de acá atrás.

Fui hasta allá. Oí que el otro patova decía:

—Apurate, que ya debe haber empezado la fiestita.

Apenas doble la esquina los vi caminar junto hasta los autos estacionados más al fondo, donde casi no había luz y apenas se escuchaba la música de Relax (Bowie había dado paso a algo que sonaba como Pet Shop Boys). Controlé que no hubiera ningún trapito del orto y seguí a la pareja feliz, escondiéndome entre vehículos de las marcas importadas que se les ocurran. Obviamente, evité tocarlos para no activar posibles alarmas.

El Otro le puso una mano en la cintura a Marky, quien hizo lo mismo y se dejó abrazar y chuponear.

Me contuve de darle un puñetazo a la ventanilla del Rover en el que me ocultaba.

—Acá mismo —le decía Marky al Otro, mirando a su alrededor, amagando con desabrocharse el pantalón.

—Me leíste la mente —le respondía el imbécil con una vocesita de mierda, haciéndose el simpático.

—¿Y si nos descubren?

—Más interesante todavía, ¿no?

—Es obvio que jugamos para el mismo equipo.

—Para el equipo de los ganadores.

Y se chuponearon de nuevo.

¡Son dos pelotudos a cuerda!

Marky comenzó a desabrocharle los botones del jean y dijo:

—Me lo imagino largo, como de dieciocho.

El Otro sonrió y respondió:

—No lo vas a poder creer.

Marky se bajó los pantalones, dejando ver un culo firme y blanco —lo único blanco en ese apestoso callejón—, y se puso en cuatro, las manos cerca de dos cosas oscuras y feas que no podían ser otra cosa que soretes.

—Cuando gustes.

Pero el Otro ni siquiera se desabrochó los jeans. Y casi al mismo tiempo que en Relax sonaba “Two Tribes”, de Frankie Goes to Hollywood, sacó una navaja que brilló como en las películas, se ubicó detrás de mi Marky, listo para degollarlo…

Salté de mi escondite, corrí hasta ambos, agarré al Otro del brazo, quise sacarle la navaja, el idiota pudo liberarse y quiso apuñalarme, lo esquive una, dos, cinco veces, le saqué el puñal de una patada de karate, cuando quise patearlo de nuevo me agarró y me tiró contra la pared, y choqué contra algo filoso y contuve el grito y el Otro me agarró de la garganta con las dos manos para ahorcarme mierda que tenía fuerza pero casi sin aire conseguí darle un puñetazo en el estómago y cuando se dobló lo empujé y se le cayeron los anteojos y tosí y respiré hondo y vi que el puto de mierda gateaba hasta la navaja pero llegué y se la patee y ahí me mordió la pierna y me dio una piña en las bolas y grité y me tiró al piso y me dio una piña y otra y otra y le clavé las uñas en los ojos hasta hacerlo chillar y me lo saqué de encima y pude levantarme rápido y lo pateé en la cabeza y en la espalda lo pateé lo pateé lo recontrapateé hasta que el hijo de puta dejó de moverse y sangraba como el fucking Porky después de la golpiza de su vida y pude haberlo matado ahí mismo...

Quedé agotado. La camisa se me pegaba al cuerpo por la transpiración y sangraba por una herida en el labio. Y ya se formarían algunos hematomas. Menos mal que nunca dejé de ir al gimnasio ni de practicar karate, pensé.

A mi izquierda, Marky acurrucado encima de la mierda, la expresión de quien contiene un grito. Parecía el extraterrestre del aquel cuadro famoso. ¿El grito, se llamaba?

—Listo —dije con tono tranquilizador—. Ya no te va a molestar.

Le extendí mi mano.

—Ven conmigo si quieres vivir —dije, citando la frase de Terminator, y le guiñé el ojo.

Marky sonrió un poco, tomó mi mano, lo ayudé a levantarse… y lo desmayé de un cabezazo en la frente. Al caer se golpeó contra la pared y le quedó una herida sangrante en la sien.

Miré alrededor. No debí dejar la 4x4 tan lejos.

Marky, mi Marky, quedó tan noqueado que recién se despertó en mi casa, cuando le pinché la ingle con la punta de mi nuevo cuchillo Bowie.

—Hermoso, ¿no? —dije, mostrándole la impresionante hoja—. Como el que usaba Cocodrilo Dundee. Peliculón —giré la cabeza para mirar al Otro—. ¿Qué opinás?

Ninguno de los dos respondió. Bah, no podían hablar con las mordazas que les había puesto. Tampoco podían hacer señas, ya que los había amarrado con cables gruesos, pero igual forcejeaban como si creyeran posible liberarse. Ah, antes de atarlos los había desnudado y puesto boca abajo sobre manteles de plástico. Obvio que estaban cagados de miedo.

Me acerqué de un salto hasta el Otro, le pinché uno de los glúteos con el Bowie y le dije:

—Nunca te pregunté tu nombre.

Le saqué la mordaza para que pueda decir:

—S-Sergio.

—S-Sergio —extendí una mano hasta sus jeans, saqué la billetera, revisé los documentos—. Sip, no me estás mintiendo. La mayoría se inventa cualquier nombre o apodo o algo así. Me tocó de todo: desde Bart Simpson hasta Superman. Ojo, está bueno que así sea, pero cansaun toque —me reí al recordar a algunos de esas chicos y chicas—. Igual, cada uno terminó ya sabés cómo, je.

Marky lloraba con fuerza.

—Don’t worry —le dije—, no te voy a preguntar el nombre a vos. Para mí sos Marky Mark, ¿okey? —Volví a concentrarme en S-Sergio—: Mirá, Sergito, por lo que noté, sólo ibas a degollarlo a mi Marky. ¡Y yo que pensaba que la gente poco imaginativa se la pasa quejándose por las redes sociales o haciendo Stand Up o pajeándose viendo porno o pajeándose en general, bah! —lo agarré de los pelos y seguí pinchándole la nalga hasta hacerlo sangrar—. Yo te voy a enseñar cómo se hace.

Lo solté, pero antes de ir con Marky, agarré los restos de anteojos y le dije:

—No sé por qué los traje, si ocupan espacio —volví a ponerle la mordaza—. Pero sé dónde ponerlos.

Fui detrás de Sergito, le abrí esas angostas nalgas de rugbier hasta que el ojete quedó bien a la vista y empecé a introducirle los anteojos. Obviamente, el boludito chilló, pataleó, agitó mucho la cabeza.

—Te falta girarla 360º, como Linda Blair —le dije, riéndome, y seguí metiéndole los anteojos por el culo. No paré hasta metérselo entero. Ni un rastro de montura asomaba por el ano de ese pelotudito.

—Por lo menos —le di una palpada en el glúteo derecho—, el ojo del culo va a ver nítido.

Fui hasta la Mac, al programa de música, y al toque empezó a sonar “Good Vibrations”, de Marky Mark & the Funky Bunch.

—La verdad —le dije a mi Marky, arrimándome junto a él—, no es un tema que me vuelva loco. Quedó joya el cover que hicieron en Glee. ¡No me digas que no ves Glee!

Marky apretaba la cara contra el plástico y lloraba chorreando mocos.

—Si no ves Glee o no te cave, es porque tenés un gusto de mierda. Y porque no tenés oído. Entonces para qué carajo tenés orejas.

Y le escarbé los tímpanos con el Bowie. Se agitó como si estuviera poseído por todos los demonios del Infierno.

—Así está mejor, ¿no? Ah, cierto que no podés oírme.

Me colgué viendo cómo hilos de sangre le empapaban la cara. Pasé el índice y me lo llevé a los labios. ¡Ñam!

—Okey, no da para meterse con tu carita, sorry —lo puse boca arriba, acerqué la punta del Bowie a su pija (si a esa cosita arrugada se le podía llamar así), y la pinché.

Mi Marky tembló, quiso gritar pese a la mordaza, casi se le salen los ojos de tanto que los abrió.

—Imagino que bien erecta debe verse y sentirse mejor.

Y lo pinché de nuevo.

Más temblores y llanto. Las lágrimas se le mezclaban con la sangre. Pasé la lengua por la mezcla. ¡Ñam ñam!

—Voy lento, i know, y vos sos de los que siempre quiere ir más rápido. Ya me di cuenta en el callejón. Bueno, te voy a dar el gusto.

Me fijé en sus pezones, el mayor atractivo de un pecho lampiño y un torso no tan trabajado como imaginaba. Los lamí, pero eso nunca era suficiente, así que, en medio de los forcejeos y gritos contenidos de Marky, los mordí fuerte hasta arrancárselos y, no pudiendo con mi genio, los mastiqué igual que si fueran chicles.

—Ni el verdadero Mark Walhberg debe estar tan delicioso —dije con la boca llena. Miré a Sergito—. ¿Querés un poco, man? —y le escupí los pezones en la cara—. Media pila, Sergito.

Me aburrí de la música. Apagué la Mac, agarré el control remoto del Aiwa y puse The Smiths.

—Bien ahí, eh, Marky —le dije, mirándole el culo, cuando empezaba a sonar “This Charming Man”—. Firme y gordo. I like —le mostré lo empinada que tenía la verga—. No lo voy a desaprovechar.

Me puse detrás de él, abrí las nalgas, escupí dentro y lo penetré, lo penetré varias veces, lo penetré como si fuera el Marky Mark posta...
Aunque no resultó nada del otro mundo. Se hipernotaba que habían pasado miles de pijas por ahí. Marky chillaba y pataleaba como si algún príncipe valiente gay pudiera venir a rescatarlo, okey, pero seguía siendo monótona la cosa.

—Okey, hagámoslo más interesante.

Saqué mi pene y lo reemplace por un cuchillo de hoja en forma de serrucho.
—Me juego a que nunca tuviste uno así adentro.

Como notarán, el sexo convencional nunca me cautivó. Por eso siempre buscaba algo más... Más.

—Oh, yeah.

Mi Marky no opinó: estaba demasiado ocupado retorciéndose y sangrando y llorando igual que una nena. Hilos de vómito se escurrían por la mordaza.

Le dije a Sergito:

—Esto a Patrick Bateman no se le hubiera ocurrido, jaja. O no le hubiera puesto tanta onda.

Pero el idiota seguía quejándose por lo que estaba presenciando y seguro también por la nueva ubicación que le había dado a sus anteojos. Era como un patético gusano lechoso, con rollos de grasa colgando, que quería reptar inútilmente hasta la puerta.

Bufé, dejé el cuchillo en el culo de Marky, agarré una hachuela y fui tras el pelotudo.

—Te muestro algo más creativo y más copado que simplemente cortarle la yugular a alguien, y te querés escapar. Así no va, eh. Sos más amargo que Patrick Bateman.

Dejé la hachuela en el plástico, me arrodillé junto a Sergito, liberé uno de sus brazos...
—¡Un tipo o...
... y me agarró de la muñeca, apretando fuerte, como para triturarla, y me tiró sobre el plástico. Vi que giraba y empuñaba desesperado la hachuela y se volvía hacia mí, boca arriba, y agitaba el arma. Esquivé un ataque y me levanté y él no paró de agitar la hachuela.
—Como cantaba...
Le tiré con uno de los parlantes del Aiwa, directo a la cabeza, pero lo esquivó con un rápido movimiento del brazo.
—... Como cantaba Tina...
Le tiré con otro parlante, pero también lo desvió.
—... Tina Turner...
Aburrido, saqué el hacha de detrás del placard, la levanté y le di en las piernas. Sergiro se retorció del dolor y soltó la hachuela.
—... "We Don't Need Another Hero".
Recuperé la hachuela y volví a agacharme junto al "héroe".

—Estaba diciendo que un tipo o una mina más inteligente daría lo que fuera por aprender algo de mí! Hasta una parte del cuerpo darían —le extendí el fucking brazo y descargué la hachuela, y corté, corté y corté a pesar de los movimientos bruscos de Sergito, corté hasta que el brazo se desprendió en medio de jirones de piel y chorros de sangre que se acumulaba en el plástico—. ¿Algo para agregar?

Le quité la mordaza y lo puse boca arriba, pero el idiota apenas boqueó como un pescado mutilado.

—Todos los rugbiers se hacen los malos, pero son unos cachorritos.

Y le incrusté la hachuela en la garganta. Más líquido rojo, más movimientos epilépticos... hasta muriendo aburría ese loser.

Me levanté de un salto y volví con mi Marky, quien al menos le ponía onda al resistirse un toque más.

—Cuando veníamos para acá —le dije—, me acordé de que Leonardo DiCaprio y Mark Walhberg son amigos en la vida real —le saqué el cuchillo del culo—. Incluso trabajaron juntos en The Basketball Diaries, una de drogas y todo eso —le pasé la hoja por las nalgas enrojecidas—. De hecho, DiCaprio iba a actuar en Boogie Nights, pero prefirió hundirse en el Titanic, que lo convirtió en una estrella, obvio. Pero recomendó a Mark para Boogie Nights. Qué importante, ¿no? —me reí—. Dale, que todavía es temprano, y ya no está ese cortamambo de Sergito.

Subí el volumen de The Smiths y me dediqué a pasarla joya con mi Marky.

Le corté el pene, los testículos, los glúteos, se los hice tragar, los vomitó, lo obligué a chupar sus propias asquerosidades, incluyendo la diarrea que brotó de la carne palpitante donde solía haber un culo...

Y así seguimos hasta que me aburrí. Me dieron ganas de tirarme en el sommier nuevo y ver otra vez el capítulo de Glee donde homenajeaban a Britney Spears.

Levanté a Marky (si a esa cosa pálida y mutilada y en carne viva entraba en la categoría de ser humano) y lo dejé en la bañera. No tardaría en desangrarse del todo.

—Ah, nunca me presenté. Soy Lucky. Sí, yo soy de los que usan apodos, jeje. Espero que te hayas divertido tanto como yo. ¡Y eso que lo de hoy no fue nada, eh!

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I Love Lucky

2011-01-28T20:00:00.000-08:00

I Love Lucky es una nueva creación de Matías Orta (La Cosa, A Sala Llena).

Atractivo. Moderno. Inteligente. Astuto. Rápido. Obsesivo. Irresistible. Son sólo algunos de los calificativos que se aplican a Lucky. Un playboy contemporáneo, que oculta un hobby no del todo convencional. ¿Qué clase de hobby? Para averiguarlo, deberán leer sus andanzas, narradas en cuentos que se irán publicando en este blog.

Y el primero se titula“Marky Mark”.